News!!!!!

Oiee!!!
Como estão??

Por aqui... Tudo... Tudo bem na medida do possível.
Muitasssss novidades.

Arthur está definitivamente desfraldando. É a coisa mais linda. Pede direitinho para ir ao banheiro: "mamãe, Thuthu qué fazê xixi no baso"
Dai sentamos ele, e lá vai o jatinho. Às vezes ele pede, mas quando chego ao banheiro percebo que a fralda está quente, ou seja, não aguentou e fez, mas ele tem segurado muito bem. Foi muita mudança de uma semana para a outra.
Ontem, pela primeira vez, pediu para fazer cocô no vaso... Sentei-o no peniquinho, ele fez uma forcinha, e não é que fez mesmo????
A mommys aqui ficou mega orgulhosa. Meu "bebezinho" de 2 anos e 5 meses está realmente ficando um mocinho.

Querem mais pra provar a "independência"???
Segunda foi dia de exames. Meus e dele.
Chegamos ao laboratório e pedi para fazer antes, para que ele pudesse ver que a mamãe estava fazendo o mesmo que ele. Eu nem consigo olhar pro sangue... Uiiii... Minha veia é muito fina e dói pacas, mas ele estava comigo, então tive que "cravar" um sorriso forçadíssimo no rosto, enquanto ele segurava minha mão.
Na hora dele, a menina que tirou meu sangue chamou o outro responsável... Ela me disse: "Se a veia dele for tão "boa" quanto a tua, ele ta ferrado."

Enfim, chegou o rapaz pra tirar o sangue dele, e eu não me aguentei. Chamei o pai dele para segurá-lo. Não tive coragem.
Peguei a Julia e fiquei esperando na salinha, do lado de fora.
Estava só esperando a choradeira... Os gritos...
Demorou e nada.

Nisso, saem os dois da sala do exame.
Eu olhei e: "Já fez???"

"Sim"

Nossa... Gente, ele não deu um "pio". Coisa mais linda e corajosa do mundooooo. Saiu de lá como se nada fosse... Isso que furou os 2 bracinhos e ficou olhando pro sangue dele.´
Fiquei muito orgulhosa... Ele foi mais... Muito mais corajoso do que eu.
Demais!!!!!

Depois que saímos do laboratório, passamos na grafica imprimir uns negócios pra mim e para a Cá... E na hora que eu saí do carro, o Arthur pediu pra descer comigo. Quando peguei ele e pisei fora do Carro, tinha uma espécie de paralelepípedo solto, tropecei e lá fomos nós, rumo ao chão. Na hora que vi que ia cair, só segurei bem o Arthur e botei bem meus braços em volta dele...
O "bom" foi que caí primeiro com os joelhos, depois que caímos pra frente. Tadinho, soltei meu peso em cima dele, mas graças a Deus, com ele não aconteceu nada. Nem chorou, nem se assustou... Uffa!!! Menos mal.
Em compensação, euzinha aqui fiquei todaaaaa ralada. Braços e pernas... Uma beleUza!!!
Massss, abafa o mico.

Voltando ao assunto, hoje Arthur fez cocô no peniquinho de novo!!!! E as duas fraldas que mandei pra escolinha, voltaram... Sinal de que elas não precisaram trocar.
Estou muito feliz com isso.


Bom, Juju também está linda... Uma gorducha da mamãe. Sábado ela fará 3 meses, já! Uau, como passa.
Quero ver se consigo levá-la no Elsio amanhã para pesar e medir.

E nossos negócios estão a todaaaaaa!!! Ebaaaaaa... Já temos clientes.
Querem saber o que???

Nãooooooooo...
Ainda não!!!

=P

Muitos beijos pra quem merece!!!!E pra quem não merece???? Chupe o dedo...
Meus beijos são restritos!!!!!!


Muuuuuuuuah

Coisitas!!

Nosso Domingo foi "suuuuuper produtivo", ou seja, fizemos nadinha. Ficamos a tarde toda brincando (em casa, óbvio), comendo pipoca (e espalhando pelo chão - by Thuthu), tomando chimarrão (só eu) e mamando (só Julia).
Mas foi bem bom...
Alternava com ficar procurando brindes e mais brindes pela net, e acabou que até saiu um scrap pro desafio da Dani, mas acho que vou ter que fazer outro porque aquele não vai funcionar. Mas eu amei! Fazia tempo que não estava inspirada...

Hoje eu fiquei feliz, porque desde que o Arthur voltou da escolinha, já pediu 2x pra fazer xixi no vaso, e fez!!! Fiquei felizona... A fraldinha ta seca... Yayyyyy!!!

Ele disse:
"Thuthu fazeu xixi no vaso"

É engraçado, mas corrigi!

=D

Agora me arrisquei e to fazendo um pudim de leite. Eu sempre ajudei minha mãe fazer, mas nunca fiz um sozinha. Ai, ai, ai... Espero que fique bom!! Ta lá, assando.
Limpei um pouco a casa e fui limpar lá na mãe, que ligou e disse que chega amanhã.
Na real, fiquei triste. O que ela falou não foi muito bom. Disse que estavam voltando (de viagem) porque meu pai não está nada bem. Pediu para ir ao médico porque acha que está com depressão. A mãe disse que ele só chorou na viagem...
=(
Tadinho...
Meu pai é uma das melhores pessoas que conheço (se não for a melhor)e merece só coisas boas na vida.
Espero que se recupere logo... E bem, digamos que chorar demais não necessariamente, signifique depressão, senão eu tava fudida.

Bom, por hoje é isso... Vou esperar neu pudim depois conto.

Beijos
=*

Voltamos!

Ok... Depois de muitos "chororôs" aqui estamos. Um monte de gente veio pedir pra eu abrir o blog de volta, e blábláblá!
Gente que nem sabia que lia, porque quase ninguém comenta, hehehe.
Então está aí, pessoal.

"O blog é de vocês"

hehehehe

Ta, brincadeiras à parte, resolvi não apagar as postagens que fiz quando não estava aberto. São bem pesadas, e sinceramente, acho que não são do interesse de vocês... só do meu. Então, tirei elas daqui, da página. Por favor, não dêem de curiosos pra ficarem procurando... De verdade, não é do interesse de vcs.

Mas chega de baixo astral por aqui, né não?

Muitas novidades sobre meus baixinhos!!!!

Arthur:

Bom, sexta passada ele chegou (da escolinha) com duas marquinhas: uma embaixo do olho e uma em cima.Achei estranho, pois parecia marca de arranhada. Perguntei a ele o que tinha acontecido e ele me contou, certinho, que o Henrique tinha brigado com ele por causa do carrinho.
Bom, passei o final de semana inteiro meio de "cara" com aquilo e na segunda, escrevi (na agendinha) perguntando o que, de fato, tinha acontecido.

Meu pai foi buscá-lo na escolinha e não é que ele volta com uma mordida na mão?????

Bom, a professora escreveu na agendinha cpontando o que tinha acontecido e que de sexta era realmente o que ele tinha falado. Ao mesmo tempo que tava putiada, estava super orgulhosa do meu pequeno, que já sabe me contar as coisas.
Bom, o que aconteceu na mordida foi que, ele e o Henrique (o mesmo da arranhada) estava brincando na piscina de bolinha, brigaram por causa de brinquedo e o pestinha foi lá e NHAC: mordeu o Thuthu.
Passei pomadinha porque ele reclamava que tava doendo, pobrezinho.
Na terça fui lá, conversar com a professora. Ela me disse que os dois não se desgrudam, que brincam o tempo todo juntos, mas que esse Henrique está passando por problemas em casa (como se o Arthur não tivesse) e está muito agrassivo, descontando nas crianças.
Acho que vou acabar mudando ele de turma...
No fundo tenho dó, tadinho. Nem é culpa dele. eu penso que se fosse ao contrário, eu teria escrito, ao menos, um bilhete de desculpas aos pais da criança, mas nem isso fizeram.
Sei lá, né...
Longe de mim julgar alguém. Só fiquei chateada.

Bom, e ontem, fomos ao cirurgião pediátrico. O pediatra que vai fazer a cirurgia do Arthur. Bom, nem preciso falar que saí de la chorando, né...
Ele vai ter que fazer anestesia geral.
Aiiiiiii... Eu choro cada vez que penso. Como é difícil imaginar entregar o seu bebê nas mãos de uma pessoa que vc acabou de conhecer. Dói muito pensar...
Se Deus quiser vai dar tudo certo e logo, logo, Thuthu já vai estar correndo de novo pelo corredor de casa.
Ai, ai...
Amanhã conto mais a respeito.

Falando agora da Julieta:

Ta lindaaaaaa. Gente, ta uma bola. Coisa mais fofa. Ri pra todo mundo... Sorri o tempo todo. Uma fofa.
Os olhinhos dela continuam esverdeados e a mãe aqui fica mega babona.
Hoje pela primeira vez usou uma meia calça, e gente, ficou um charme. Linda, linda.
Hoje também foi dia de tomar gotinha... Foi a campanha de vacinação contra a pólio. O thuthu já tinha tomado essa semana na escolinha, então levamos só Julica pra tomar. Ela foi dormindo e voltou dormindo, heheeh.

Depois fomos no mercado (eu com febre, e lê lê)e a noitinha, Eu, Solede, dani e Léo, resolvemos que queríamois comer sushi.

Nhamiii.

Não comi muito porque não tinha muito... hahahaa
Mas deu pra passar um pouco a vontade. To comendo até agora de fome, masssss... Abafa o caso!!!
kkkkkkkkkkkk

É isso, pessoal.
Beijocas e bem-vindos novamente.

=*******

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Eu preciso gritar!
Deixe-me gritar.

Cada dia mais insuportável... Cada vez pior.
Só não sumo por medo. Vontade de realmente desaparecer da vida de todo mundo. De não dar notícias, de me isolar. Sem telefone, sem internet...
Sem ninguém.

Só eu e meus filhos.

Vamos??

Vamo embora daqui, amores?

Minha esperança está se esgotando. Já nem sei mais se eu quero ter esperança. Não consigo ver bons exemplos, não consigo ver dedicação, não consigo ver amor... Só vejo acomodação. Só vejo preguiça...

Certeza? Eu não tenho mais nenhuma... De nada!
Confiança, idem. Não confio mais em ninguém.
Eu quero colo... Eu quero alguém me dizendo exatamente o que fazer. Só me sinto como uma filha, indefesa, pedindo pra mãe ir resolver meus problemas "na escola".
Mãe, pq vc não disse o que eu não queria escutar?
Acho que essa está sendo a única vez que eu queria que minha mãe me dissesse exatamente o contrário do que eu digo, mas não...
Acho que eu queria uma pressão na cabeça, tipo... Ou manda embora, ou nao tens mais lugar pra morar.

Meu pai ta ficando doente.
Eu me sinto doente.

Conversei com eles e acho que até outubro nós 3 nos mudamos pra lá, vamos morar com vovó e nono... Pelo menos até eu resolver o que vou fazer de nossas vidas.
Sinceramente, o pai de vcs não me prende mais aqui. Ele errou... Errou muito, errou feio e ainda erra.
Eu queria poder privá-los disso.
Queria eu poder privá-los da convivência...
Sei lá... A essa altura de minha vida nem sei mais o que é certo ou o que é errado.

Queria tanto algum amigo...
Eu tenho muita gente ao meu lado, eu sei, mas me sinto muito, mas muito sozinha. Não arrancaram de mim apenas meus sonhos, mas toda a minha vida...

Dia triste... Amanhã vai ser pior...

Só nós...

Agora somos só nós, filhotes.
Ninguém pra ler... Ninguém pra criticar.

Porque falar é fácil. Fácil demais...

Eu acho engraçado, porque é difícil as pessoas entenderem que a gente saiba mais do que a própria pessoa, mas, eu sei!
Eu tenho certeza que o pai de vocês ainda gosta de mim...
Certeza que se ele sair, vai querer voltar. Porque a gente se da muito bem, em todos os sentidos. A gente se da bem na cama, se da bem na amizade, se dá bem em tudo. Por que ele não quer tentar, então?
Se ele sair, meu filhos, e isso é uma promessa que faço a vcs, ele nunca mais vai voltar a morar com a gente.
Eu to tentanto aumentar esse tempo dele aqui dentro, pra que ele consiga se dar conta sozinho das coisas, mas pelo jeito, ta difícil. Eu que penso nele, AINDA. Às vezes tenho raiva de ser tão boazinha...
Tenho raiva dele ter feito isso tudo que fez e continua fazendo.
Tenho raiva dele não se esforçar pra nada, dele agir como se fosse um adolescente, sem responsabilidades, sem pensar no mal que ta fazendo pra gente. No mal que ele ta cravando em nossas vidas.

Ai, meus filhos... Me ajudem...
Continuem dando força pra mamãe, que não ta mais aguentando.

Eu queria tanto ir embora daqui, mas tenho medo. Medo de tudo...
Na verdade eu ainda vivo cercada de medo. Tenho medo de acordar todos os dias... Tenho medo de não ter mais o que eu tinha.
Medo de ter que começar minha vida longe do pai de vocês... Tenho medo de não aguentar.
Eu to muito infeliz...
Só tenho felicidade quando olho pra vcs, meus filhos.
O que eu mais quero é que vcs sejam felizes... O que eu mais queria era ser feliz, junto com vcs, mas tenho medo disso nunca acontecer.

Como é que pode, heim? Uma pessoa destrir assim a vida da autra? A pessoa que prometeu te amar e te fazer feliz é o motivo da tua desgraçae da desgraça da tua família. Chega a ser irônico, não é mesmo?

Eu to começando a virar uma pessoa cética... Ta difícil de acreditar nas coisas.
Sempre torço por um dia melhor... Mas, ele ainda não chegou.

Só agradeço por vocês, minhas crianças.
Amo vocês e tenho raiva em dizer que continuo amando o pai de vocês. Tenho raiva porque ele não tem maturidade suficiente pra aceitar esse amor... Ao invés disso, prefere viver uma vidinha medíocre. Ele não deixa eu o amar... Ele não dá uma chance pra me amar de volta.
Será que vcs vão amá-lo pra sempre?
Será que Julia, sem convivência, vai ter noção de quem é seu pai?

Será que devo botar outra pessoa aqui dentro, para substituí-lo? Porque seria um pai de verdade pra ela. Ela teria o pai biológico e o pai de criação. O Arthur eu sei que não tem como... Ele é apaixonado pelo pai, mas a Julia, quem sabe eu possa fazer o futuro dela ser de menos ausência...

Será?

Será que eu vou ter que consertar pra sempre os erros do pai de vcs?

Ai, amores... Me guiem, porque a mamãe aqui ta sem rumo...

Totalmente sem rumo...

Para meus filhos!

Espero que quem comece a ler nem tenha paciência pra terminar, mas hoje estou escrevendo, pela última vez, a respeito da minha maior tristeza. Então, caros leitores, vai ser tudo redundante e massante, mas quero escrever porque um dia vou imprimir esse blog inteiro e guardar para que meus filhos possam ler. Sem máscaras e sem enganações.

Virei uma página. Na verdade, viramos, porque eu não existo sem vocês, meus amores. Depois de muito tempo, depois de muito chorar, de muito sofrer,depois de muito se decepcionar... Cheguei a uma conclusão que eu sei que já devia ter chego muito tempo antes.
A mamãe não quer mais o papai aqui em casa, com a gente, porque o papai não quer ficar com a gente.
Só quero que vocês saibam que a mamãe fez de tudo pra que desse certo. Mamãe perdoou erros inperdoáveis, mamãe se dedicou, mamãe esperou... Pra escutar:eu nunca quero.
É, meus filhos... A vida nem sempre é da maneira que nós esperamos que seja.
Eu tinha planejado pra gente, uma família unida, sólida. Eu tinha achado que com a chegada da Julia, chegaria também a maturidade ao pai de vocês, mas isso foi apenas um sonho de uma menina inocênte.
Eu sei que vocês vão sofrer sem ele...
Arthur, meu filho, me desculpa por isso. Espero que um dia você possa me perdoar por estar tomando essa atitude, mas a mamãe promete fazer de tudo pra te dar o melhor, pra não faltar nada pra vocês.
A mamãe promete que um dia vai dar essa família que tanto sonhou.Promete que vamos viajar, conhecer lugares legais, passear mais... Coisas que não fazemos há muito tempo.
Meus queridos... Papai mudou muito desde que mamãe o conheceu. Infelizmente não é mais a mesma pessoa, que fazia planos comigo e que queria as mesmas coisas que eu.
Tenho certeza que vocês se orgulhariam do pai de vocês, daquele pai de vocês, não desse.
Desculpas mil vezes por fazermos vocês sofrerem.
Desculpa Thuthu... Desculpa Julia...
EU NUNCA QUIS ISSO!!!!!

Eu sempre estive aqui, de braços abertos esperando ele. Agora é hora da mamãe viver também, não só sofrer. Só é válido lutar pelo amor quando ele está lá... Nesse caso, nem sei se um dia esteve. Da minha parte posso garantir que amei em todos os segundos, às vezes com maior intensidade, às vezes com menor... Mas o amor sempre esteve aqui.
É uma pena... Dá muita dor no coração, mas tenho certeza que é a coisa certa a se fazer.
Eu sei que vou sofrer assim como vocês, mas nós vamos sair dessa.
Graças que Julia ainda não entende nada... E Thuthu já passou por isso 2 vezes, né meu bebê. Eu sei que você vai ser forte pra dar força pra mamãe também.

EU SEMPRE VOU ESTAR AQUI PRA VOCÊS!

Vocês são minha vida.
Amo além de tudo...
Pra sempre!!!!

Palavras duras...

Fácil pra quem fala... Difícil pra quem escuta.
Por que?
Palavras duras me doem mais do que a dor física que sinto nesse momento.
Palavras duras me fazem ver que nem tudo era como eu pensava. Acabei de botas "minhas lentes" e hoje, com toda a certeza, vejo as coisas muito claramente.

Não mereço e sei disso.

Chega. Acabou! Passou dos limites.


Quem não quer mais agora sou eu... E tenho certeza disso!!!!!