Então é Natal...

E o que você fez????

Data cristã... Que deveria ser comemorada por todas as classes sociais, mas sabemos que não é bem assim.
Hoje, ao invés de reclamar que não tem roupa pra vestir, que tem que trabalhar, que tem que lavar louça, enfim, ao invés de reclamar, agradeça.

Eu agradeço por ter uma família linda... Por ter meus filhos com saúde, por ter minha casa, ter comida na mesa e roupa pra vestir.
Pode nao ser a melhor roupa, da melhor marca... Pode nao ser a melhor casa, com as melhores coisas... Mas é tudo meu! É tudo que podemos ter... É o que podemos dar aos nossos filhos, então, não há nada melhor que isso.

Pedidos ao bom velhinho? Sim, eu tenho...
Queria que tivesse mais amor no coração das pessoas.
Queria que ninguém passasse por cima de ninguém.
Queria que o bem ficasse acima do mal.
Queria que ninguém usasse ninguém.
Queria que ninguém risse, nem fizesse as coisas pelas costas...


Enfim! Era só o que eu queria...

Um bom Natal para vocês. Tenho certeza que o meu va ser ótimo.

beijos

ATRITOS

Ninguém muda ninguém; ninguém muda sozinho; nós mudamos nos encontros.
Simples, mas profundo, preciso.
É nos relacionamentos que nos transformamos.
Somos transformados a partir dos encontros, desde que estejamos abertos e livres para sermos impactados pela idéia e sentimento do outro.
Você já viu a diferença que há entre as pedras que estão na nascente de um rio, e as pedras que estão em sua foz?
As pedras na nascente são toscas, pontiagudas, cheias de arestas.
À medida que elas vão sendo carregadas pelo rio, sofrendo a ação da água e se atritando com as outras pedras, ao longo de muitos anos, elas vão sendo polidas, desbastadas.
Assim também agem nossos contatos humanos. Sem eles, a vida seria monótona, árida.
A observação mais importante é constatar que não existem sentimentos, bons ou ruins,
sem a existência do outro, sem o seu contato.
Passar pela vida sem se permitir um relacionamento próximo com o outro, é não crescer, não evoluir, não se transformar. É começar e terminar a existência com uma forma tosca, pontiaguda, amorfa.
Quando olho para trás, vejo que hoje carrego em meu ser várias marcas de pessoas extremamente importantes. Pessoas que, no contato com elas, me permitiram ir dando forma ao que sou, eliminando arestas, transformando-me em alguém melhor, mais suave, mais harmônico, mais integrado.
Outras, sem dúvida, com suas ações e palavras me criaram novas arestas, que precisaram ser desbastadas. Faz parte...
Reveses momentâneos servem para o crescimento. A isso chamamos experiência.
Penso que existe algo mais profundo, ainda nessa análise. Começamos a jornada da vida como grandes pedras, cheias de excessos. Os seres de grande valor, percebem que ao final da vida,
foram perdendo todos os excessos que formavam suas arestas, se aproximando cada vez mais de sua essência, e ficando cada vez menores, menores, menores...
Quando finalmente aceitamos que somos pequenos, ínfimos, dada a compreensão da existência
e importância do outro, e principalmente da grandeza de Deus, é que finalmente nos tornamos grandes em valor.
Já viu o tamanho do diamante polido, lapidado? Sabemos quanto se tira de excesso para chegar ao seu âmago. É lá que está o verdadeiro valor...
Pois, Deus fez a cada um de nós com um âmago bem forte e muito parecido com o diamante bruto, constituído de muitos elementos, mas essencialmente de AMOR.
Deus deu a cada um de nós essa capacidade, a de AMAR...
Mas temos que aprender como. Para chegarmos a esse âmago, temos que nos permitir, através dos relacionamentos, ir desbastando todos os excessos que nos impedem de usá-lo, de fazê-lo brilhar.
Por muito tempo em minha vida acreditei que amar significava evitar sentimentos ruins.
Não entendia que ferir e ser ferido, ter e provocar raiva, ignorar e ser ignorado faz parte da construção do aprendizado do amor. Não compreendia que se aprende a amar sentindo todos esses sentimentos contraditórios e...
os superando.
Ora, esses sentimentos simplesmente não ocorrem se não houver envolvimento...
E envolvimento gera atrito.
Minha palavra final: ATRITE-SE!
Não existe outra forma de descobrir o AMOR.
E sem ele a VIDA não tem significado.
(Roberto Crema)
– Presidente do Colégio Internacional dos Terapeutas – UNIPAZ. –

Mesversário do Arthur!

Yayyyy. Hoje meu pequeno (grande!) Arthur está completando 2 anos e 9 meses.
Parabéns, filhote!



"Contar histórias para o seu filho pode se transformar num hábito muito mais prazeroso a partir deste mês. Com os dedos ágeis, ele agora consegue virar, uma a uma, as páginas dos livros infantis.

A habilidade para segurar pequenos objetos, como você já deve ter notado, está sendo aperfeiçoada. Assim, é bem provável que ele também consiga abrir, sem muitos problemas, o zíper do casaco ou da mochila.

Aproveite essa fase para reforçar as lições sobre como se vestir. Se o pequeno já está freqüentando a escola, precisa aprender a calçar os próprios sapatos e vestir camisas e calças.

Mas nada de pressionar a criança. O segredo é ensinar de modo descontraído, como se fosse uma simples brincadeira entre os pais e o filho."

É, ele já sabe tirar os sapatos, mas não calça-los... E nem vestir a roupa. Acho que nunca incentivei muito, mas vou ficar mais atenta agora!!!

=)

beeeeeijos

Oizo!!!!!

Vim aqui pra contar a "nova" do Arthur:
invenções!

Pois é, meu pequeno grade bebê está na fase de inventar coisas.
Uma deles: ele é o batman e eu o panda... E dale soco no pobre coitado do panda... Será que ele notou alguma semelhança??
hahahahaha

Outra. Fui buscá-lo na escolinha e quando chegamos em casa eu sempre pergunto como foi, o que comeu etc. Olha o diálogo:

Mamãe: Thuthu, que tu comeu na escolinha hoje?
Arthur: Hmmm... Aranha!
Mamãe: Que??? Aranha???
Arthur: Sim...
Mamãe: e tomou o que?
Arthur: Iogurte... Iogurte de barata!!!!
Mamãe: ewwwwwwwww, que noojo!!!
Arthur: hmmm... Delícia!!!
E caimos na risada!!!

Posso???
To amandooooooo essa fase, haahahaha!!!!!!!!


beijosss

Eeeee... Feliz dia das crianças!!!!

Que delícia... O primeiro dia das crinças da Julinha e o terceiro do Arthur. Nem preciso dizer que ganhou um monte de coisas, né?! Mas, todas educativas... Nada de só brinquedos.Ah, e fraldas também, né?! Que é muito bom... hehehe.

Fiz meio que uma mini festinha...
Aí veio a Dani, Isabella, Cá, Solede e Matheus. Foi uma tarde super legal... As crianças brincaram bastante. Pena que foram embora cedo, mas talvez na quarta (que vai ser dia do professor) a gente se encontre novamente.
A Cá trouxe salgadinhos fritinhos e cachorro quente... Hmmmmm...
Eu fiz um bolinho nega maluca, coloquei umas bolachinhas, salgadinho...
A Dani trouxe um cafézinho...
Nhami!!! Comemos um monte, Hehehehe!!!! Arhur ta super cansadinho e tá la no quarto dele (porque agora tem tv e DVD no quarto!)vendo a Xuxa Só para baixinhos 8, que ganhou do tio Nando.Se duvidar, com esse silêncio todo, deve estar até dormindo.
Ontem tínhamos a gincana da escolinha, mas foi transferida para Sabado que vêm, pois está um tempo chatinho, meio molhado. Apesar de eu adorar chuva, não gosto de tempo úmido e sem chuva... Dá pra entender??
hehehehe

Hoje também Julia está fazendo 6 meses e 2 semanas... Minha pequerrucha já tem 6 meses e meio!!!! Minha nossa!!!!!
Ela ta uma figura... Linda demais.
Ainda tem bastante cólica, mas já em menos do que tinha. Está comendo papinha doce e salgada... Comecei dar a papinha doce (bananinha amassadinha) no exato dia que fez 6 meses, foi num Domingo.
Segunda passada comecei com as salgadinhas.
Mas assim, super pouquinho, respeitando o tempo dela.
Eu sei que até começar a comer de verdade leva-se algum tempo, e não tenho nenhuma pressa. Só quero que coma bem. Morro de medo de ela ser um Arthurzinho da vida, que não gosta de comer.
Por isso já optei por inserir o salgado. Acho que tuo que ela come dá malemal 2 colheres, mas é uma forma de começar a se adaptar com o salgado.
Amanhã quero ver se levo pesar e medir...
O último dia que fui estava com 63cm e 7,500Kg. Acredito que ja tenha engordado um tiquinho.

Arthur ta bem, agora ta voltando a comer melhor... Porque semana passada ele ficou super doentinho, inflamou os dois ouvidos, e passou uns 4 dias sem comer absolutamente nada!!! Só no mamá. Tava beeeeem preocupada.
Agora ta comendo.
Do jeitnho dele, mas tá.

Eu to bem também. Meio chateada com algumas coisas, mas bem. To comendo demais e devo ter engordado. Preciso parar de comer, senão não sei onde é que vou parar. Só sei que o "ponteiro" da balança avai é subir sem parar!!! hahahahah. Só eu mesmo.

Bom, por hoje é isso. Deixa eu ir lá porque Thuts quer mamá!!!!!!

beijocassssssssss

Pois é... Babem no meu novo template feito pela minha queridíssima Dani. Tá lindo, né não?!?
Dani, mais uma vez: Obrigada, amiga!
Amei mesmo.
=****
Amo tu!!!!
Notem que tem um link ali para o blog de scrap!!! Ficou tudo de bom!!!!

Bom e hoje meu dia foi "ótimooooo" (entre aspas mesmo)!!! Fui me pesar e emagreci mais 2Kg!!! Uhullll!!!!!!!!!
Agora só falta mais um para que eu fique com o mesmo peso de quando engravidei da Julia, que era 56Kg... E há uns 4kg de "distância" do meu peso esperado.
Até o verão eu chego lá!
Mês que vêm começo a academia e aí ninguém me segura.


Ontem foi mesversário do Arthur! 2 anos e 8 meses!!! Ta um mocinho safadíssimo. Fala cada coisa que só vendo pra crer.
A palavra mais fofa que ele fala é: "môtica", que significa: mosca. Não me pergnte "por que" dele botar o "ti" ali, mas se pede pra repetir, ele continua falando môtica... Um sarro.
Hoje ele queria pular e cima do edredon que estasva no chão pra Julia.Aí ficou bravo. Eu perguntei:
-Mas Thuthu, onde é que a mãe coloca a Julia?
-Aqui!! (apontando pra mim). A "Juia" qué mamá na mamãe...

Safadooooo!!!!
hehehehe

As alergias, tosses e acordadas noturnas ainda continuam... Espero que logo passe.


Julia está boazinha... Muito melhor do que tava. Já parou de tomar remedinho e isso me deixa muito feliz.
Daqui 4 dias ela fará 6 meses!!!!!
=)

Contagem regressivaaaaaaaa!!!
E só no leitinho da mamãe e no flagass, aff.
Vivaaa \0/

Bom, até logo...
Beijocas, minhocas!!!

De volta!

Eia que demorei!!! Confesso que por várias vezes eu pensei em vir postar, mas... Acabei desistindo. Não fico mais "tão" na net como antes, e quando me dou conta, lá se foi mais um dia.
Agora estou cheia dos projetos, então realmente, esse blog acaba ficando meio de lado, e eu me odeiooo por isso.
Ok, vamos ao que interessa realmente: filhotes!

Julica hoje está fazendo 5 meses e meio!!! Uauuuu!!! É uma mocinha. Um anjo que Deus me deu! Querida, carinhosa, boazinha, calminha... Amo demais, demais, demais, demais. Ela é toda durinha, toda gostosa. Já fica de pézinho segurando na nossa mão (por pouco tempo), fica sentadinha sozinha por alguns segundos antes de despencar para o lado, ta com uma coceira danada na gengiva, o cabelo ta curtinho pra não dizer careca e tem a mesma alergia a fraldas que o Arthur. Meus filhos juram que são filhos de rico, hahaaahaha.

Arthur, por sua vez, anda muito irritado, muito agitdo, muito bravo... Não dorme bem a noite (eu fico parecendo um zumbi andando de um lado pra outro)e está "dormindo" na cama dele. Tá sendo beeeemmm complicado. Com certeza quando estava ali no quarto junto com a gente era muito mais tranqüilo, mas não posso regredir. Não agora. Ta sendo nem complicado, mas tenho fé que logo passa. Fora que ele continua cheio de alergias, de coceiras, de tosse... Ai, ai, ta bem complicado. Tem noites que me dá vontade de chorar, mas eu sei que tenho que ser forte. Às vezes desço do salto e brigo com ele, para ele dormir...
Espero, realmente, que isso passe o mais rápido possível.
Fora isso, Arthur é uma criança adorável e espertíssima. Fala obrigado, por favor, desculpa... Entende tudo o que a gente fala e é uma figura.
Sai cada coisa que eu me mato de tanto rir.
Com a Julia ele é demais... Até choro de emoção de ver como eles se amam.
Ele a beija, a abraça...
E ela só dá gargalhadas com ele, acreditam???

Bom, por hoje é só... Tenho monteeee de trabalhos pra fazer pra esse mês!!! Uhull!!!

Beijocas, minhocas!!!
=***********

Arthur e Julia!

Vim falar sobre eles... Porque, como disseram, não posso mais colocar "minha vida no jornal".
Tudo bem que não sei falar deles sem falar de mim, e muito menos falar de mim sem falar neles, mas vou tentar.

Há 3 noites estão dormindo no quarto deles!!!! Sim... O berço foi pra lá, o carrinho foi "aposentado" (para este fim: dormir) e agora está onde cada um deveria realmente estar:
Arthur em sua cama e Julia no berço!
Ainda está tudo bangunçado... Não sou muito boa pra não dizer q sou péssima nessas coisas de organização, e vou fazendo conforme dá. Os brinquedos estão todos no banheirinho (e alguns, maiores, na sacada) e isso ta me incomodando muito. Sinceramente, o próximo que troxer um brinquedo pra cá vai levar um "tapa na bunda", hehehe. Nunca vi uma criança com tanto brinquedo... É tanto que ele não brinca nem com metade, e vou ser obrigada a dar muita coisa porque realmente o espaço está escasso.
É muito bom vê-los dormindo no quartinho deles...
Arthur está tão mocinho.
Quero esperar um mês, até ele estar completamente adaptado a dormir ali e "sozinho" e pegar pesado no desfralde.
Ele sabe muuuuuito bem pedir pra ir ao banheiro, mas sabe o que acontece???
Preguiça.

Sim, Arthurzico é completamente acomodado pra quem puxou será, hehe e não pede por preguiça. Se pergunto:
-Thuthu, quer fazer xixi no vaso?
Ele responde: -Não!

Mas se colocá-lo lá, faz na hora!!!


No mais, tudo certo com eles. Arthur ainda está com alergia e novamente, não deu para remarcar a cirurgia.
Julia ta uma fofa... Ainda tem muita cólica, mas já está diminuindo um pouco.
Não está ganhando muito peso, mas aparenta estar gordinha, pois é bem miudinha. Eu brinco e digo que Julia é "compacta", pois é toda durinha. Já firma as perninhas se coloca-la de pé e fica sentadinhas sozinha por alguns segundos.
Ainda mama só no peito e esse mês completa 5 meses... O que significa que mês que vêm, começam as papinhas.
Ai, ta passando tão rápido que tenho até medo. Tento curtí-la ao máximo, mas eu já sinto falta dela bebezinho... Por mim guardava ela num potinho... eheheh...
Graças a Deus tenho o privilégio de poder ficar em casa com meus filhos. De ter podido amamentar Arthur até 1 ano e 8 meses e de poder estar amamentando Julia (apesar de ter bem menos leite agora). Apesar de eu sentir muita falta de ter uma "vida de verdade" (porque meu mundinho é esse aqui) eu faria tudo de novo.


É isso...
Besitos!

Dia de 5 anos!

Hoje é dia 8 de Agosto... Um dia tão esperado, mas ao mesmo tempo, tão temido.
Hoje é o dia dos 5.

Quanta coisa aconteceu desde 8 de Agosto de 2003...
Quantos momentos bons, quantas risadas,quantos beijos, quantos amassos, quantos abraços...
Algumas pessoas queridas já se foram, mas outras chegaram para dizer que a vida estava apenas começando.
Aprendi a compartilhar minhas coisas com outra pessoa, aprendi a ser mãe, a ser esposa, a ser tia... A ser uma melhor filha...
Aprendi a fazer comida, a passar roupa, a ter uma casa minha!
Aprendi coisas que minha mãe sempre me falava, mas eu nunca dava ouvidos, até acontecer comigo.
Aprendi que consegui me reapaixonar com coisas nada românticas...
Aprendi que consigo perdoar erros, que antes de acontecerem comigo, eram imperdoáveis.
Aprendi que não consigo mais ir ao salão todas as semanas e ter as unhas e mãos invejadas.
Aprendi que sou muito mais carente e burra do que pensava...
Aprendi que um único sorriso é capaz de fazer meu dia ficar melhor.
Aprendi a sempre "escutar" meu sexto sentido... Ele nunca falha.
Aprendi que dizer "não" pode ser muito mais difícil do que eu pensava...
Aprendi, que quando se tem filho, as coisas mudam... Tudo muda.
Aprendi a esperar...
Às vezes nosso tempo é diferente do tempo de Deus, mas as coisas acabam sempre dando certo.
Aprendi a ser mais casera... A beber menos... A ficar algum tempo co, a raiz do cabelo escura.
Aprendi a amamentar, a trocar fraldas, a dar banho...
Aprendi a chorar mais, a cantar todas as músicas infantis... Aprendi até as coreografias dos Xuxas, e diferenciá-los.
Aprendi que quando temos filhos viramos "más companhias" pra quem não tem... E acabamos nos dando melhor com quem tem.
Aprendi a ter mais de 70Kg e nem me importar com isso... A abrir mão dos meus decotes por causa dos seios caídos por conta de mais de 2 anos de amamentação...
Ahhh... Tanta coisa aprendi...
Tsnta coisa ainda aprendo e sei que tenho muito, mas muitooo chão pela frente ainda.Quem dera daqui há 5 anos ler isso e saber que as coisas ruins passaram e só sobraram as boas.


Nesses 5 anos, ganhei 2 famílias. Ganhei mais uma mãe e um pai... Ganhei mais 2irmãos. Ganhei 2 filhos.
Não parece muito tempo... Mas foi o tempo de maior mudança em minha vida. Foram os nossos 5 anos!!!!!!!

News

Muitas e muitas coisas aconteceram e eu andei, meio que, ausente daqui... Mas sempre volto. Como diz o ditado: Um bom filho à casa torna!

Voltei, não voltei?

Ta, confesso. To muito na TPM, então, não encham meu saco (nem em pensamento!Se possível, esqueçam da minha reles existência).

Arthur

Passou suas primeiras Férias. Teve sua primeira festa JuLina na escolinha. Teve sua primeira de muitas rejeição ao querer voltar as aulas, mas, quando viu o uniforme, saiu correndo querendo a escolinha.
Ah, se ele soubesse...
Se soubesse que só vai "sair" da escola daqui há mais ou menos uns 20 anos...
Se soubesse que vai ter muitos choros pra voltar à aula, mas que vai fazer amizades para uma vida toda "lá" também...
Se soubesse que vai odiar todos os professores quando estão dentro da sala de aula, mas depois vai lembrar saudoso deles...
Se soubesse que vai ter que fazer a difícil escolha de que profissão seguir muito antes de estar realmente preparado...
São tantos "se soubesse".

É tão bom saber que vou poder dar o que tive aos meus filhos. Posso não ter dinheiro para lhes dar o mundo, mas o estudo... Ah, isso eu sei que vão ter.
Com isso, meus filhos, vocês podem consquistar o mundo sozinhos.

Arthur não fez a cirurgia devido a uma tosse...Bronquite.Teve que ser adiada e ainda não sabemos pra quando vai ser.

Fala tudo. Sabe tudo. Entende tudo. Só não obedece.
Entender o "não" ta sendo uma das tarefas mais "árduas" (por enquanto).

Ainda está nas fraldas... Às vezes pede pra ir ao vaso, mas regrediu muito nessas férias, por causo do ciúmes da Julia. Espero que logo possamos desfraldá-lo de vez, pelo menos durante o dia.


Julia

Bonequinha fez 4 meses. Já está gargalhando, fazendo sonorizações, bolinhas com a boca, firmando e levantando a cabecinha.
Esta com 63cm e pesando 6400kg. Não achei o peso muito bom, não... Mas ela ta bem, com saúde. Só ontem tomou vacina e ta meio enjoadinha, tadinha... Mas graças a Deus não pegou mais nenhuma doencinha.

To sem pc... To com o notebook da mãe. Uiii... Um saco.
Logo volto.

beijos pra quem ainda lê!!!
=*****

O fedor do cocô do cavalo do bandido!

É... É assim que me sinto.
Não, não tô pedindo palavras positivas das vossas partes.

Parace que tudo ta errado... Hora errada, lugar errado... Tudo errado.

Viu, mãe??? Viu porque eu chorava dizendo que não queria crescer? Viu?
Era tão mais fácil quando meus problemas eram resolvidos por você... E não por mim.
Era tão mais fácil me fechar no meu quarto e ligar o som alto... E cantar junto... E dançar...
Era tão mais fácil não ser responsável por mim mesma...

Ai, ai.Bons tempos.

Mas eu cresci... Eu tive que crescer mesmo sem amadurecer. E a vida resolveu que era hora de, uma vez por todas, virar mulher... E **bummm**!!! Caiu tudo... Tudo junto na minha cabeça.

Tem horas que penso que é um teste psicológico. Parece que alguém me vigia...
Será loucura minha?
Seria hilário, se não fosse trágico.


Arthur
Arthur é uma mini-pessoinha muito linda, mas também, muito brava. Quando ele quer, é um doce de criança. Diz "te amo", obrigada, desculpa, bom dia... Mas também, quando não quer, arregaça a manga pra bater (literalmente).
Sexta tem festa Junina... oooops, Julina, nas escolinha dele e ele está ensaiando quadrilha. Imaginem... O par dele é a Carol.Tomara que consigam dançar, porque algo me diz que vão "travar" tudo!!! HAhaha
A cirurgia está marcada para 27.07... Ai, ai.
Ta falando tudooooo... Sai cada coisa que não da pra acreditar.Até de castigo já fiquei, hahahaha.

Julia
Gorducha linda da mãe. Ainda com os olhinhos claros, ufaaaaa... Tomara que fiquem, to torcendo. Descobriu as mãozinhas agora, volta e meia a pego vesguinha olhando pras mãozinhas e rindo.
Tem colica diretoooooo, direto, direto... É um pecado. Vive tomando remédio.Não vejo a hora de "aposentar" o flagass!!!
Trocou o "lado" da mamada. Antes só queria mamar do lado direito, tanto que o esquerdo nem tava enchendo, enquanto o direito enchia horrores.Agora, há 2 dias, decidiu não querer mais o direito e só quer o esquerdo... Eu to preaticamente monoteta. Imaginem que ela está há 2 dias mamando num seio que não enchia, enquanto o outro ta explodindooooo... Hoje tive que tirar leite porque tava empedrando. Levei lá pra Isa.

Ah, e a mais "nova novidade" é que vamos nos mudar. Depois conto mais detalhes!!!

BEijocas
=*

News!!!!!

Oiee!!!
Como estão??

Por aqui... Tudo... Tudo bem na medida do possível.
Muitasssss novidades.

Arthur está definitivamente desfraldando. É a coisa mais linda. Pede direitinho para ir ao banheiro: "mamãe, Thuthu qué fazê xixi no baso"
Dai sentamos ele, e lá vai o jatinho. Às vezes ele pede, mas quando chego ao banheiro percebo que a fralda está quente, ou seja, não aguentou e fez, mas ele tem segurado muito bem. Foi muita mudança de uma semana para a outra.
Ontem, pela primeira vez, pediu para fazer cocô no vaso... Sentei-o no peniquinho, ele fez uma forcinha, e não é que fez mesmo????
A mommys aqui ficou mega orgulhosa. Meu "bebezinho" de 2 anos e 5 meses está realmente ficando um mocinho.

Querem mais pra provar a "independência"???
Segunda foi dia de exames. Meus e dele.
Chegamos ao laboratório e pedi para fazer antes, para que ele pudesse ver que a mamãe estava fazendo o mesmo que ele. Eu nem consigo olhar pro sangue... Uiiii... Minha veia é muito fina e dói pacas, mas ele estava comigo, então tive que "cravar" um sorriso forçadíssimo no rosto, enquanto ele segurava minha mão.
Na hora dele, a menina que tirou meu sangue chamou o outro responsável... Ela me disse: "Se a veia dele for tão "boa" quanto a tua, ele ta ferrado."

Enfim, chegou o rapaz pra tirar o sangue dele, e eu não me aguentei. Chamei o pai dele para segurá-lo. Não tive coragem.
Peguei a Julia e fiquei esperando na salinha, do lado de fora.
Estava só esperando a choradeira... Os gritos...
Demorou e nada.

Nisso, saem os dois da sala do exame.
Eu olhei e: "Já fez???"

"Sim"

Nossa... Gente, ele não deu um "pio". Coisa mais linda e corajosa do mundooooo. Saiu de lá como se nada fosse... Isso que furou os 2 bracinhos e ficou olhando pro sangue dele.´
Fiquei muito orgulhosa... Ele foi mais... Muito mais corajoso do que eu.
Demais!!!!!

Depois que saímos do laboratório, passamos na grafica imprimir uns negócios pra mim e para a Cá... E na hora que eu saí do carro, o Arthur pediu pra descer comigo. Quando peguei ele e pisei fora do Carro, tinha uma espécie de paralelepípedo solto, tropecei e lá fomos nós, rumo ao chão. Na hora que vi que ia cair, só segurei bem o Arthur e botei bem meus braços em volta dele...
O "bom" foi que caí primeiro com os joelhos, depois que caímos pra frente. Tadinho, soltei meu peso em cima dele, mas graças a Deus, com ele não aconteceu nada. Nem chorou, nem se assustou... Uffa!!! Menos mal.
Em compensação, euzinha aqui fiquei todaaaaa ralada. Braços e pernas... Uma beleUza!!!
Massss, abafa o mico.

Voltando ao assunto, hoje Arthur fez cocô no peniquinho de novo!!!! E as duas fraldas que mandei pra escolinha, voltaram... Sinal de que elas não precisaram trocar.
Estou muito feliz com isso.


Bom, Juju também está linda... Uma gorducha da mamãe. Sábado ela fará 3 meses, já! Uau, como passa.
Quero ver se consigo levá-la no Elsio amanhã para pesar e medir.

E nossos negócios estão a todaaaaaa!!! Ebaaaaaa... Já temos clientes.
Querem saber o que???

Nãooooooooo...
Ainda não!!!

=P

Muitos beijos pra quem merece!!!!E pra quem não merece???? Chupe o dedo...
Meus beijos são restritos!!!!!!


Muuuuuuuuah

Coisitas!!

Nosso Domingo foi "suuuuuper produtivo", ou seja, fizemos nadinha. Ficamos a tarde toda brincando (em casa, óbvio), comendo pipoca (e espalhando pelo chão - by Thuthu), tomando chimarrão (só eu) e mamando (só Julia).
Mas foi bem bom...
Alternava com ficar procurando brindes e mais brindes pela net, e acabou que até saiu um scrap pro desafio da Dani, mas acho que vou ter que fazer outro porque aquele não vai funcionar. Mas eu amei! Fazia tempo que não estava inspirada...

Hoje eu fiquei feliz, porque desde que o Arthur voltou da escolinha, já pediu 2x pra fazer xixi no vaso, e fez!!! Fiquei felizona... A fraldinha ta seca... Yayyyyy!!!

Ele disse:
"Thuthu fazeu xixi no vaso"

É engraçado, mas corrigi!

=D

Agora me arrisquei e to fazendo um pudim de leite. Eu sempre ajudei minha mãe fazer, mas nunca fiz um sozinha. Ai, ai, ai... Espero que fique bom!! Ta lá, assando.
Limpei um pouco a casa e fui limpar lá na mãe, que ligou e disse que chega amanhã.
Na real, fiquei triste. O que ela falou não foi muito bom. Disse que estavam voltando (de viagem) porque meu pai não está nada bem. Pediu para ir ao médico porque acha que está com depressão. A mãe disse que ele só chorou na viagem...
=(
Tadinho...
Meu pai é uma das melhores pessoas que conheço (se não for a melhor)e merece só coisas boas na vida.
Espero que se recupere logo... E bem, digamos que chorar demais não necessariamente, signifique depressão, senão eu tava fudida.

Bom, por hoje é isso... Vou esperar neu pudim depois conto.

Beijos
=*

Voltamos!

Ok... Depois de muitos "chororôs" aqui estamos. Um monte de gente veio pedir pra eu abrir o blog de volta, e blábláblá!
Gente que nem sabia que lia, porque quase ninguém comenta, hehehe.
Então está aí, pessoal.

"O blog é de vocês"

hehehehe

Ta, brincadeiras à parte, resolvi não apagar as postagens que fiz quando não estava aberto. São bem pesadas, e sinceramente, acho que não são do interesse de vocês... só do meu. Então, tirei elas daqui, da página. Por favor, não dêem de curiosos pra ficarem procurando... De verdade, não é do interesse de vcs.

Mas chega de baixo astral por aqui, né não?

Muitas novidades sobre meus baixinhos!!!!

Arthur:

Bom, sexta passada ele chegou (da escolinha) com duas marquinhas: uma embaixo do olho e uma em cima.Achei estranho, pois parecia marca de arranhada. Perguntei a ele o que tinha acontecido e ele me contou, certinho, que o Henrique tinha brigado com ele por causa do carrinho.
Bom, passei o final de semana inteiro meio de "cara" com aquilo e na segunda, escrevi (na agendinha) perguntando o que, de fato, tinha acontecido.

Meu pai foi buscá-lo na escolinha e não é que ele volta com uma mordida na mão?????

Bom, a professora escreveu na agendinha cpontando o que tinha acontecido e que de sexta era realmente o que ele tinha falado. Ao mesmo tempo que tava putiada, estava super orgulhosa do meu pequeno, que já sabe me contar as coisas.
Bom, o que aconteceu na mordida foi que, ele e o Henrique (o mesmo da arranhada) estava brincando na piscina de bolinha, brigaram por causa de brinquedo e o pestinha foi lá e NHAC: mordeu o Thuthu.
Passei pomadinha porque ele reclamava que tava doendo, pobrezinho.
Na terça fui lá, conversar com a professora. Ela me disse que os dois não se desgrudam, que brincam o tempo todo juntos, mas que esse Henrique está passando por problemas em casa (como se o Arthur não tivesse) e está muito agrassivo, descontando nas crianças.
Acho que vou acabar mudando ele de turma...
No fundo tenho dó, tadinho. Nem é culpa dele. eu penso que se fosse ao contrário, eu teria escrito, ao menos, um bilhete de desculpas aos pais da criança, mas nem isso fizeram.
Sei lá, né...
Longe de mim julgar alguém. Só fiquei chateada.

Bom, e ontem, fomos ao cirurgião pediátrico. O pediatra que vai fazer a cirurgia do Arthur. Bom, nem preciso falar que saí de la chorando, né...
Ele vai ter que fazer anestesia geral.
Aiiiiiii... Eu choro cada vez que penso. Como é difícil imaginar entregar o seu bebê nas mãos de uma pessoa que vc acabou de conhecer. Dói muito pensar...
Se Deus quiser vai dar tudo certo e logo, logo, Thuthu já vai estar correndo de novo pelo corredor de casa.
Ai, ai...
Amanhã conto mais a respeito.

Falando agora da Julieta:

Ta lindaaaaaa. Gente, ta uma bola. Coisa mais fofa. Ri pra todo mundo... Sorri o tempo todo. Uma fofa.
Os olhinhos dela continuam esverdeados e a mãe aqui fica mega babona.
Hoje pela primeira vez usou uma meia calça, e gente, ficou um charme. Linda, linda.
Hoje também foi dia de tomar gotinha... Foi a campanha de vacinação contra a pólio. O thuthu já tinha tomado essa semana na escolinha, então levamos só Julica pra tomar. Ela foi dormindo e voltou dormindo, heheeh.

Depois fomos no mercado (eu com febre, e lê lê)e a noitinha, Eu, Solede, dani e Léo, resolvemos que queríamois comer sushi.

Nhamiii.

Não comi muito porque não tinha muito... hahahaa
Mas deu pra passar um pouco a vontade. To comendo até agora de fome, masssss... Abafa o caso!!!
kkkkkkkkkkkk

É isso, pessoal.
Beijocas e bem-vindos novamente.

=*******

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Eu preciso gritar!
Deixe-me gritar.

Cada dia mais insuportável... Cada vez pior.
Só não sumo por medo. Vontade de realmente desaparecer da vida de todo mundo. De não dar notícias, de me isolar. Sem telefone, sem internet...
Sem ninguém.

Só eu e meus filhos.

Vamos??

Vamo embora daqui, amores?

Minha esperança está se esgotando. Já nem sei mais se eu quero ter esperança. Não consigo ver bons exemplos, não consigo ver dedicação, não consigo ver amor... Só vejo acomodação. Só vejo preguiça...

Certeza? Eu não tenho mais nenhuma... De nada!
Confiança, idem. Não confio mais em ninguém.
Eu quero colo... Eu quero alguém me dizendo exatamente o que fazer. Só me sinto como uma filha, indefesa, pedindo pra mãe ir resolver meus problemas "na escola".
Mãe, pq vc não disse o que eu não queria escutar?
Acho que essa está sendo a única vez que eu queria que minha mãe me dissesse exatamente o contrário do que eu digo, mas não...
Acho que eu queria uma pressão na cabeça, tipo... Ou manda embora, ou nao tens mais lugar pra morar.

Meu pai ta ficando doente.
Eu me sinto doente.

Conversei com eles e acho que até outubro nós 3 nos mudamos pra lá, vamos morar com vovó e nono... Pelo menos até eu resolver o que vou fazer de nossas vidas.
Sinceramente, o pai de vcs não me prende mais aqui. Ele errou... Errou muito, errou feio e ainda erra.
Eu queria poder privá-los disso.
Queria eu poder privá-los da convivência...
Sei lá... A essa altura de minha vida nem sei mais o que é certo ou o que é errado.

Queria tanto algum amigo...
Eu tenho muita gente ao meu lado, eu sei, mas me sinto muito, mas muito sozinha. Não arrancaram de mim apenas meus sonhos, mas toda a minha vida...

Dia triste... Amanhã vai ser pior...

Só nós...

Agora somos só nós, filhotes.
Ninguém pra ler... Ninguém pra criticar.

Porque falar é fácil. Fácil demais...

Eu acho engraçado, porque é difícil as pessoas entenderem que a gente saiba mais do que a própria pessoa, mas, eu sei!
Eu tenho certeza que o pai de vocês ainda gosta de mim...
Certeza que se ele sair, vai querer voltar. Porque a gente se da muito bem, em todos os sentidos. A gente se da bem na cama, se da bem na amizade, se dá bem em tudo. Por que ele não quer tentar, então?
Se ele sair, meu filhos, e isso é uma promessa que faço a vcs, ele nunca mais vai voltar a morar com a gente.
Eu to tentanto aumentar esse tempo dele aqui dentro, pra que ele consiga se dar conta sozinho das coisas, mas pelo jeito, ta difícil. Eu que penso nele, AINDA. Às vezes tenho raiva de ser tão boazinha...
Tenho raiva dele ter feito isso tudo que fez e continua fazendo.
Tenho raiva dele não se esforçar pra nada, dele agir como se fosse um adolescente, sem responsabilidades, sem pensar no mal que ta fazendo pra gente. No mal que ele ta cravando em nossas vidas.

Ai, meus filhos... Me ajudem...
Continuem dando força pra mamãe, que não ta mais aguentando.

Eu queria tanto ir embora daqui, mas tenho medo. Medo de tudo...
Na verdade eu ainda vivo cercada de medo. Tenho medo de acordar todos os dias... Tenho medo de não ter mais o que eu tinha.
Medo de ter que começar minha vida longe do pai de vocês... Tenho medo de não aguentar.
Eu to muito infeliz...
Só tenho felicidade quando olho pra vcs, meus filhos.
O que eu mais quero é que vcs sejam felizes... O que eu mais queria era ser feliz, junto com vcs, mas tenho medo disso nunca acontecer.

Como é que pode, heim? Uma pessoa destrir assim a vida da autra? A pessoa que prometeu te amar e te fazer feliz é o motivo da tua desgraçae da desgraça da tua família. Chega a ser irônico, não é mesmo?

Eu to começando a virar uma pessoa cética... Ta difícil de acreditar nas coisas.
Sempre torço por um dia melhor... Mas, ele ainda não chegou.

Só agradeço por vocês, minhas crianças.
Amo vocês e tenho raiva em dizer que continuo amando o pai de vocês. Tenho raiva porque ele não tem maturidade suficiente pra aceitar esse amor... Ao invés disso, prefere viver uma vidinha medíocre. Ele não deixa eu o amar... Ele não dá uma chance pra me amar de volta.
Será que vcs vão amá-lo pra sempre?
Será que Julia, sem convivência, vai ter noção de quem é seu pai?

Será que devo botar outra pessoa aqui dentro, para substituí-lo? Porque seria um pai de verdade pra ela. Ela teria o pai biológico e o pai de criação. O Arthur eu sei que não tem como... Ele é apaixonado pelo pai, mas a Julia, quem sabe eu possa fazer o futuro dela ser de menos ausência...

Será?

Será que eu vou ter que consertar pra sempre os erros do pai de vcs?

Ai, amores... Me guiem, porque a mamãe aqui ta sem rumo...

Totalmente sem rumo...

Para meus filhos!

Espero que quem comece a ler nem tenha paciência pra terminar, mas hoje estou escrevendo, pela última vez, a respeito da minha maior tristeza. Então, caros leitores, vai ser tudo redundante e massante, mas quero escrever porque um dia vou imprimir esse blog inteiro e guardar para que meus filhos possam ler. Sem máscaras e sem enganações.

Virei uma página. Na verdade, viramos, porque eu não existo sem vocês, meus amores. Depois de muito tempo, depois de muito chorar, de muito sofrer,depois de muito se decepcionar... Cheguei a uma conclusão que eu sei que já devia ter chego muito tempo antes.
A mamãe não quer mais o papai aqui em casa, com a gente, porque o papai não quer ficar com a gente.
Só quero que vocês saibam que a mamãe fez de tudo pra que desse certo. Mamãe perdoou erros inperdoáveis, mamãe se dedicou, mamãe esperou... Pra escutar:eu nunca quero.
É, meus filhos... A vida nem sempre é da maneira que nós esperamos que seja.
Eu tinha planejado pra gente, uma família unida, sólida. Eu tinha achado que com a chegada da Julia, chegaria também a maturidade ao pai de vocês, mas isso foi apenas um sonho de uma menina inocênte.
Eu sei que vocês vão sofrer sem ele...
Arthur, meu filho, me desculpa por isso. Espero que um dia você possa me perdoar por estar tomando essa atitude, mas a mamãe promete fazer de tudo pra te dar o melhor, pra não faltar nada pra vocês.
A mamãe promete que um dia vai dar essa família que tanto sonhou.Promete que vamos viajar, conhecer lugares legais, passear mais... Coisas que não fazemos há muito tempo.
Meus queridos... Papai mudou muito desde que mamãe o conheceu. Infelizmente não é mais a mesma pessoa, que fazia planos comigo e que queria as mesmas coisas que eu.
Tenho certeza que vocês se orgulhariam do pai de vocês, daquele pai de vocês, não desse.
Desculpas mil vezes por fazermos vocês sofrerem.
Desculpa Thuthu... Desculpa Julia...
EU NUNCA QUIS ISSO!!!!!

Eu sempre estive aqui, de braços abertos esperando ele. Agora é hora da mamãe viver também, não só sofrer. Só é válido lutar pelo amor quando ele está lá... Nesse caso, nem sei se um dia esteve. Da minha parte posso garantir que amei em todos os segundos, às vezes com maior intensidade, às vezes com menor... Mas o amor sempre esteve aqui.
É uma pena... Dá muita dor no coração, mas tenho certeza que é a coisa certa a se fazer.
Eu sei que vou sofrer assim como vocês, mas nós vamos sair dessa.
Graças que Julia ainda não entende nada... E Thuthu já passou por isso 2 vezes, né meu bebê. Eu sei que você vai ser forte pra dar força pra mamãe também.

EU SEMPRE VOU ESTAR AQUI PRA VOCÊS!

Vocês são minha vida.
Amo além de tudo...
Pra sempre!!!!

Palavras duras...

Fácil pra quem fala... Difícil pra quem escuta.
Por que?
Palavras duras me doem mais do que a dor física que sinto nesse momento.
Palavras duras me fazem ver que nem tudo era como eu pensava. Acabei de botas "minhas lentes" e hoje, com toda a certeza, vejo as coisas muito claramente.

Não mereço e sei disso.

Chega. Acabou! Passou dos limites.


Quem não quer mais agora sou eu... E tenho certeza disso!!!!!

Sempre achei admirável a força das pessoas. Na verdade, nunca entendi direito de onde vinha.
Às vezes, força é confundida com frieza.

É até engraçado. É irônico.

Eu sempre lia o blog da Renata e do Vini (pra quem não ta lembrado, era daquele menininho que morreu de leucemia)e ficava tentando imaginar da onde é que vinha a força daquela mãe. Grávida, com um filho pequeno no hospital...
Ela me ensinou tanto... Ela ensinou tanto à tantas pessoas.

Depois comecei a ler o blog do "Para francisco" e a imaginar também, de onde é que vinha tanta força daquela mulher. Tinha acabado de perder o amor de sua vida e, também estava grávida. Poxa... Uma situação assim, que nem esperança há de poder ter sua vida de volta. De repente, de uma hora pra outra, tudo muda... E ela tá ali, firme e forte.

Hoje eu entendo (um pouco) essas mulheres. Hoje eu escuto que sou admirada e acho engraçado. Eu me acho uma fraca... Uma covarde...
E escuto muita gente me dizer que queria ter minha força, minha perseverança...
Eu não me vejo assim.
Talvez o que a gente representa seja um pouco diferente da realidade.
Talvez só nós mesmas saibamos o que sentimos... Só nós mesmas saibamos o quanto choramos escondidas, pelos cantos...
Talvez "minha força" venha de outras pessoas.
Talvez meu sorriso disfarce uma lágrima que quer cair.
Talvez meu escudo seja meu melhor companheiro.

Ninguém sabe.
Nem eu mesma.

Sonhos interrompidos por erros seguidos. Erro de quem?
Quem sabe dizer o que é certo e o que é errado?
O meu certo pode ser o seu errado, e vice-versa.
Ou não??

Na verdade todos sabemos o que é certo, e é por isso que existe o "peso de consciência". Se fizéssemos as escolhas erradas e não soubéssemos disso, nossa consciência nos deixaria tranquilos. Cada um sabe o "seu certo".

Acho que to com sono... Preciso dormir.

=**
beijos

Como é possível...

Como é possível amor e ódio estarem tão juntos?
Como é possível a pessoa que amamos nos fazer sofrer tanto?
Como é possível o amor de nossas vidas nos tornar uma pessoa amarga... Sem vida?
Como é possível não conseguir sair do lugar, mesmo quando as pernas ainda funcionam?
Como é possível alguém conseguir destruir todos os sonhos que temos? E no lugar deles deixar só tristeza?
Como é possível uma única pessoa fazer tanto estrago?
Como é possível uma única pessoa roubar o sorriso de nosso rosto, como se nada fosse, e não mais o devolver?
Como é possível sentir vergonha pelos outros?
Como é possível estar rodeado de amor e mesmo assim se sentir sozinha?
Como é possível um simples toque curar feridas inimagináveis?
Como é possível perdoar erros imperdoáveis?
Como é possível apagar um passado e começar um "novo começo"?
Como é possível seguir em frente sabendo que causara tanto estrago, em tantas vidas? Vidas estas, que dependem de outras vidas.
Como é possível não sofrer por fazer os outros sofrerem?
Como é possível não se importar?
Como é possível não dar valor... Não sentir compaixão por quem só lhe quer bem?


Perguntas e mais perguntas... Alguém saberia me responder?
Alguém consegue imaginar?

Eu quero poder um dia ter as respostas.

Eu quero um dia poder ser feliz novamente. Não que eu não seja, mas falta um pedaço de mim.



Estou incompleta.




Triste.




Quebrada.


Quero voltar a ser a Carol.
Quero mais atitudes do que palavras.
Quero hoje. Quero agora.
Ta insuportável.

Há 7 meses que choro TODOS OS DIAS. Há 7 meses que tenho uma dor muito forte em meu peito, que não passa.
São 7 meses chorando pela mesma coisa. Rezando pela mesma coisa.
São 7 meses que não vão voltar atrás. 7 meses que vão me marcar para sempre. 7 meses que me fizeram amadurecer e estão me tornando uma pessoa feia. Uma pessoa que não acredita mais em ninguém. Não sou mais a pessoa que ve beleza em tudo. Não sou mais a pessoa que era conhecida pelas minhas risadas. No lugar delas há a expressão de tristeza...

Alguém me diz em qual caminho tenho que seguir?
Alguém sabe me dizer se há algum caminho sem sofrimento?
Porque to no meu limite.

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Update Julia: minha bonequinha está rindo desde 1 mês e meio, mais precisamente, desde o dia 12/03.
Ontem, 23/03, colocou brinquinho. Ficou linda e chorou à beça.

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Arthur: tagarela. Está falando tudo.
Na próxima volto pra contar as novas palavras.

Ê, le le!

Uau! Demorei pra voltar aqui. É que, digamos... Estou com a vida corridinha. Meus dias (apesar de iguais) estão passando voando. Tenho muitas coisas pra fazer, quando eu vejo já é noite e eu acabo por não fazer nem metade do que tinha.

Estou também com alguns projetos em mente, parceria com a fofíssima Cá, e estou indo atrás de algumas coisas. Por enquanto é segredo, tá? Quando vingar venho contar.

Por essas e outras coisas, mal estou tendo tempo (e vontade) de ficar sentada aqui. Julinha é uma graça, um anjo em minha vida. Muito boazinha. Fofinha da minha vida. Estou cada dia mais apaixonada por ela. Ela tem me ensinado coisas que nem imagina poder com tão pouco tamanho, e nem eu imaginaria. Ela me ensinou que o amor não se divide, e sim, se multiplica. Ela me ensina a amar a todos, sem excessão. Ela me ensina que o amor é tudo na nossa vida... Sem amor a gente morre.
Me ensina que devemos amar sem esperar nada em troca... Simplesmente amar. Esse sim é o amor de verdade.
Tenho aprendido tanto que até estou orgulhosa de mim.

Tinha me esquecido como é gratificante saciar a fome/sede de um neném que chora. Tinha me esquecido que um simples sorriso é capaz de apagar toda raiva... todo ódio... E esse simples sorriso transforma tudo em amor. TUDO.
Tinha me esquecido como é bom perdoar os outros... Como é bom SE perdoar.
Tinha me esquecido como é bom ter a consciência leve e saber que não desejo o mal à ninguém.
Tinha me esquecido como rezar é bom. Como ter em que acreditar é maravilhoso. Tinha esquecido de colocar Deus à frente de tudo e deixar que ele guie nossas vidas.
Hoje eu sou toda amor.
Hoje me sinto amor.
Tenho tanto amor dentro de mim que não cabe outro sentimento, a não ser, saudade... Que é causada pelo amor.
Simplesmente amo...
Amo meus filhos cada dia mais.Amo porque... Amo.
Arthur é meu tesouro precioso. É com ele que aprendo a ser mãe. É ele que me aguenta... É ele que é minha cobaia. É com ele que dou boas gargalhadas, mesmo brava. É o meu primeiro neném. Meu menino.
Julia é minha princesinha. Minha menininha que ainda vai me ensinar muitas coisas também.
Amo o Christian. Amo como nunca ninguém o amou e nem nunca vai amar. Amo cada pedaço do corpo, cada pinta, cada pêlo, cada sorriso, cada olhar... Amo ser ele o pai dos meus filhos.
Amo cada abraço... cada toque.Amo fazer parte de sua vida e ele fazer parte da minha.
Amo minhas famílias... A que eu vim, a que criei e a que ganhei.


Hoje metade de mim é amor... E a outra metade também.

Obrigada por fazerem parte de minha vida.
Obrigada por me deixarem errar tanto e me perdoarem sempre.
Obrigada por estarem sempre ao meu lado.

(re) Apaixonar-se!

Ahhh, como é boa a sensação que a paixão nos provoca. Como é bom estar apaixonado.
Nada mais importa... Tudo parece que fica bem junto à pessoa que "tanto" amamos. Da vontade de não sair mais de perto... Ahhhhh... A paixão!
Como é fácil apaixonar-se!!!
Mas, por que é que é tão difícil sentir tudo isso pela mesma pessoa novamente?

Na verdade não é difícil, só exige "técnica" e disciplina.

Dificuldade: desafiador

Quem aí está a fim de um desafio???
Não custa tentar.


Como fazer???
Use os 5 sentidos.

Quando o desejo e a imaginação estão em "conflito", a imaginação sempre vence.
Por isso a imaginação deve ser usada de forma certa. O que você tem que imaginar são os benefícios. Tenha consciência dos benefícios dessa relação.
Aí que entra os sentidos: visuais, auditivos, olfativos, do tato e do paladar.

Um exemplo? Se você é casado e quer "voltar" para a relação, deverá estar ciente dos benefícios visuais que você terá. Lembre-se do que você sempre mais gostou (cebelo, boca etc...) e veja isso bem à sua frente.
Benefícios olfativos... Lembre-se do cheiro que tanto gostava...
Tato... Sinta essa pessoa lhe abraçando. Sinta lhe tocando... Lembre-se de como era bom o sexo. Sinta tudo na sua imaginação.
Auditivos... Escute a pessoa dizendo que te amava...
Paladar... Sinta o gosto do beijo. Sinta o sabor da pele.
Veja todos os benefícios possíveis que você terá.
Pense só nas coisas boas... Esqueça as ruins. Não que elas não vão estar ali, mas vão ser muito mais fáceis de se lidar.

Faça isso 2x por dia... Em 3 semanas você estará (re) apaixonado(a).
Vamos lá, bóra pra desafio!!!!!
E depois quero muitos comentários apaixonados!!!!!


Agora... Como desapaixonar-se?
Bastam 3 semanas sem se ver, se se falar... Sem comunicação alguma.
Resultado: coração curado!!!! (a Nessa que o diga, né li-mão????)


Amanhã vai ter apresentação do Arthur na escolinha, para o dia das mães. Nem preciso dizer que já to preparando pra levar o lençol, né não?

E minha besteira???
Ainda to pensando em fazer. Não vou aguentar mais muito tempo.

Beijos

Estou a ponto de fazer uma grande besteira...
Talvez a maior que eu já tenha feito.

Não aguento mais.
Chega!!!

PÁRA TUDOOOO!!!!!

Genteeeee, fui obrigada a voltar e fazer mais uma postagem!

To chorando aqui, e dessa vez, de felicidade! Hoje veio a avaliação bimestral do Arthur na escolinha e é lindooooooo demais. To orgulhosíssima do meu filho, que de bebê, não tem mais nada!


Episódio triste: eu parei de escrever aqui pra tirar fotinho das produções do Arthur... Quando fui passar para o computador, passei com as fotinhos do 1 mês da Julia, só que na hora o Arthur pediu mamá e quando foi copiar, a câmera desligou e perdi todas as fotinhos... To chorando aqui... Meu, que merda... Tinha foto linda dela como Arthur... Ahhhhhhhhhhhhh...

Bom, o que foi feito não tem mais volta, né... Fazer o que. Até desanimei... Mas vou postar as fotinhos das produções que tirei novamente:

Ahhhhhhhhhhhhhhh... Foi postar as fotos e não é que as outras apareceram do nada?????
NOSSAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Fiquei feliz PACAS de novo.

Viram que lindoooooo???
E agora a respeito do meu menino:

Oralidade: estou melhorando
Leitura de imagens e interpretação: estou melhorando
Musicalização: estou melhorando
Percepção auditiva: estou muito bem

Identificação de quantidade: estou bem
Identificação de cores e formas: estou bem
Reconhecimento de conceitos básicos: estou melhorando
Raciocínio lógico-matemático: estou bem
Organização temporal: estou bem

Coordenação viso motora: estou melhorando
Motricidade fina: estou bem
Criação de desenhos: estou melhorando
Organização espacial: estou bem
Traçados: estou bem
Percepção visual: estou melhorando

Responsabilidade: estou muito bem
Participação: estou muito bem
Socialização: estou muito bem
Equilíbrio emocional: estou muito bem


"Eu sou":

Observador;
Colaborador;
Companheiro;
e Criativo.

"Sou o destaque" (inflando o ego da mãe aqui):
No uso do uniforme;
Na pontualidade;
No acompanhamento da agenda escolar;
No atendimento às solicitações da escola

Parecer do Professor:

"Arthur: criança querida, esforçado e inteligente. Sente dificuldade em realizar as atividades pois demonstra-se disperso. É companheiro de todos, faz amizades com muita facilidade. É carismático e obediente."


Vê se não é de uma mãe ficar orgulhasa da própria cria??????

To hiper super mega power orgulhosa.

Meu filhote é tudo de bom!!!!
****************


Pra emendar, quarta (com 1 mês e 2 dias) levamos Julia no pediatra:

Peso: 4210Kg
Tamanho: 53cm
Perímetro cefálico: 36cm

Bolota da mamãe!!!!!

E pra terminar o post com chave de ouro:

Meus preciosos! Amo vocês!

Arthur: 2 anos e 3 meses. Julia: 1 mês.

Mãe sempre tem razão!

Eu costumava odiar minha mãe.
Nos meus 17/18 anos eu era um tanto quanto, digamos... Diferente.

Com 18 anos foi quando vim morar pra cá, ou seja, foram 18 anos morando na mesma cidade. Vim morar pra cá porque tinha passado no vestibular e quis sair de lá porque achava que a minha vida não tinha mais sentido.
Deixei pra trás meus amigos de uma vida toda e o "amor da minha vida". É, não era... Mas eu achava que era, sim. Tinha 26 anos, se chamava Maurício Paulo, fazia faculdade de Medicina Veterinária, morava no apartamento do meu pai e era lindo.
Quando ele vinha falar comigo era como se meus pés saíssem do chão. Eu ficava plantada na farmácia só porque eu sabia que ali eu encontrava com ele.
Ficamos algumas vezes (na minha época de 18 anos ficar era só beijar, tá. Nada além) e eu ficava babando por ele. Achava que sabia de tudo sobre a sua vida até que um dia descubro que ele tinha uma namorada na cidade dele e que "óbvio", ele iria terminar com ela, certo?
Errado.

Não terminou e eu achei que fosse o fim dos tempos. Me afastei de vez e resolvi ir embora, porque ali não tinha mais nada pra mim.

Bem que minha mãe avisou, mas eu não quis ouvir.

Ele não era lá uma boa pessoa. Na verdade não era má pessoa, mas não tínhamos interesses em comum. Ele gostava de coisas que eu não me importava e que não eram legais, mas para mim, eu o aceitaria daquele jeito.
Hoje vejo como fui estúpida e graças a Deus foi só uma coisa passageira. Coisa da idade.
Minha mãe ficava louca quando eu conversava com ele...
Ela lia minha agenda (coisa que só descobri há pouco tempo) pra ficar me controlando e eu escrevia muito sobre ela. Odiava ela achar que sabia mais do que eu!


A sorte é que prestei vestibular e passei!
Ufa!!
Cheguei e me senti muito, mas muito sozinha. Sentia muita falta de tudo, inclusive, dos meus amigos. Aqui eu não conhecia ninguém e muito menos conhecia a cidade.
No dia seguinte que nos mudamos, comecei a faculdade.
Além de tudo diferente... A faculdade!

Nossa... Eu me senti péssima.Não conhecia ninguém também e muito menos a cidade que fiz faculdade (que não é onde moro).
Aos poucos fui me enturmando e entrando (um pouco) no ritmo da vida universitária. Em 2 dias fizemos 3 mudanças até achar um bom apartamento.

Descobri aonde ficava a academia e durante algum tempo, essa foi minha vida. Casa <-> faculdade. Casa <-> academia.
Até que fui fazendo amigos... Arrumei namoradinhos e quando percebi, já não sentia falta alguma da minha antiga vida.
Eram festas da facul, eram baladas com os amigos... Nossa... Quando ligava pra Palotina sentia que não fazia mais parte daquilo. Sentia que não me encaixava mais lá. A minha vida agora era aqui.

Bem que minha mãe avisou que seria melhor eu sair de lá.
E foi!

Quando antes ela falava, eu não acreditava. Achava que ela só queria que minha vida não desse certo. Mas não era.

Hoje eu moro aqui há 8 anos, tenho 25 anos e 2 filhos. Amadureci muito desde que aqui cheguei. Não sou a melhor pessoa que você conhece, mas, sou uma boa pessoa. Não desejo mal a quase ninguém, não guardo rancores, sou educada e não sinto ódio... Gosto de quase todo mundo. Tudo o que sou hoje, agradeço à minha mãe e meu pai também. Não acho minha mãe perfeita... Aliás, está muito longe disso, e mesmo assim, me ensina. Tudo o que não gosto dela faço diferente. Hoje consigo ver com mais clareza e agora quem toma as decisões sou eu.

Meus filhos também me odiarão um dia e isso é muito estranho agora.
Eu sempre fiz tudo o que quis fazer, e apesar da revolta, sempre fui uma boa filha. Eu a xingava mas fazia o que ela me dizia porque sabia que no fundo ela tinha razão.

Um dia não vou deixar Arthur e Julia fazerem o que querem. Não vou deixar namorar quem querem (porque o(a) namorado(a) não parece ser boa pessoa), não vou deixar sair (porque tem prova no outro dia), não vou deixar ficarem no computador até tarde... E eles vão ter agendas (ou blogs) que falarão mal de mim... E eu vou ficar chateada, mas no fundo, sei que é para o próprio bem deles, e quando eles crescerem e tiverem seus próprios filhos vão dizer: mãe sempre tem razão.

101 coisas para fazer em 1001 dias!

Fuçando os blogs por aí, vi es,se desafio que me chamou muito a atenção.Achei interessantíssimo, porque na verdade é um desafio para mim mesma! Não é fácil e requer um pouco de meditação sobre alguns aspectos da vida.
Elas não são colocadas em ordem de prioridade, simplesmente estão pela ordem de que fui me lembrando.

São mais de 2 anos e meio, então dá tempo de sobra pra fazer boa parte disso.
Começa então, oficialmente, em 29.04.08 e termina em 31.01.2011.
La vai:

001 - Conseguir um bom emprego
002 - Dar atenção aos meus blogs
003 - Conhecer os E.U.A.
004 - Conhecer a Europa
005 - Renovar minha carteira de motorista
006 - Comprar um carro
007 - Conseguir comprar uma máquina de lavar e secar (aquela que tem as duas funções)
008 - Ter uma família feliz
009 - Pintar a parede da sala
010 - Fazer a cirurgia do Arthur -> foi marcada para dia 27.07
011 - Trocar a cortina da sala (enquanto eu não for embora)
012 - Aprender a tocar violão decentemente
013 - Arrumar uma banda pra cantar
014 - Fazer aulas de canto
015 - Ler todos os livros da Marian Keyes
016 - Dar um soco na cara de alguém
017 - Colocar Julia na escolinha
018 - Começar a bordar alguma coisa
019 - Conhecer mais "metal"
020 - Ganhar bastante dinheiro
021 - Passear mais
022 - Fazer mais scraps -> to voltando com tudoooo
023 - Entrar pra mais um CT
024 - Ter mais paciência
025 - Fazer aula de dança
026 - Comprar uma câmera fotográfica nova
027 - Fazer a pós em Fotografia
028 - Tomar um porre
029 - Trocar meu celular e meu número, e passar só para 5 pessoas (mãe, pai, Dani, Solede e Nessa)
030 - Fazer uma tatuagem
031 - Ser mais organizada
032 - Fazer o Arthur comer mais
033 - Aprender a mexer bem no Corel Draw
034 - Caminhar na praia
035 - Tomar banho de mar no frio
036 - Pintar meu cabelos Done!!!
037 - Aprender a escrever melhor
038 - Me esforçar mais... Não desistir rapidamente das coisas
039 - Fazer compras no shopping
040 - Fazer mais comidas em casa
041 - Fazer uma tomografia na cabeça
042 - Ser menos medrosa
043 - Emagrecer 10Kg (hoje --- 29/04/08 estou com 62Kg) (hoje --- 09/07/08 estou com 59,5)
044 - Ir ao oftalmologista
045 - Fazer um óculos para usar em casa
046 - Passear aos finais de semana
047 - Ir visitar minha nona com as crianças
048 - Ser mais delicada
049 - Ser menos chata com as pessoas próximas a mim
050 - Fazer um fotolivro do Arthur e da Julia
051 - Comprar mais pela internet
052 - Fazer o meu cartão de crédito
053 - Comprar minhas coisas com meu dinheiro
054 - Conseguir amamentar exclusivamente a Julia por 6 meses
055 - Colocar silicone nos seios
056 - Fazer tratamento para estrias
057 - Fazer tratamento para celulite
058 - Presentear mais as pessoas que amo
059 - Me amar mais
060 - Mudar a minha cozinha
061 - Amar mais as pessoas
062 - Fazer um trabalho voluntário
063 - Comprar um Wii
064 - Não cortar (mais do que 4 dedos) o meu cabelo
065 - Viajar de avião
066 - Fazer uma viagem a 2... Ou a 4
067 - Fazer o Arthur e a Julia dormirem no quarto deles
068 - Tirar o berço do meu quarto
069 - Revelar mais fotos e scraps
070 - Atualizar todos os dias o fotolog
071 - Ir à um show de metal
072 - Renovar o visto do meu passaporte
073 - Acabar com as minhas olheiras
074 - Conseguir amar uma outra pessoa
075 - Ser uma boa mãe
076 - Sumir por uns dias e não avisar
077 - Fazer uma limpa nos brinquedos do Arthur (de novo) DONE!
078 - Dar as roupas que não uso à uma pessoa que precisa Doei as minhas e as das crianças também.
079 - Ir à um orfanato brincar com as crianças
080 - Ter um animal de estimação
081 - Cuidar dos cachorrinhos que estão na rua... Deixá-los nos pet shops para doação
082 - Ir à um asilo para "bater papo" com as pessoas que lá estão
083 - Comprar uma panela de fundue
084 - Ver neve "ao vivo"
085 - Conhecer a Bahia
086 - Participar de uma exposição de fotografia
087 - Passar 1 semana sem chorar
088 - Ir pra balada sozinha
089 - Fazer um curso de teatro
090 - Fazer drenagem linfática e perder a barriguinha
091 - Ir ao dentista arrumar meu dente quebrado
092 - Depender menos de outras pessoas
093 - Ir ao cinema
094 - Comprar um guarda-roupa grande para as crianças
095 - Fazer um novo template para o blog
096 - Escrever um livro, ou ao menos, começar a escrever
097 - Fazer com que me desejo se realize (segredooo)
098 - Ganhar dinheiro com a internet
099 - Plantar uma árvore
100 - Fazer academia
101 - Chegar a 31 de Janeiro de 2011 viva, com boa saúde, com meus filhos bem, feliz e com pelo menos 90% dessa lista cumprida! (eu tinha mais algumas coisas ainda pra escrever... Acho que no meu caso deveria ser 1001 coisas em 101 dias... Hehehe)

Bom, esse post provavelmente vai ser ainda modificado, pois conforme for fazendo, vou atualizando aqui, ok?
Fiquem de olho e inspirem-se.
Façam a suas listinhas e depois postem!!!!!

BEijos
=*

Um pouco de tudo...

É engraçado... Eu penso em milhões de coisas para escrever, mas quando sento: pá.
Meu lado depressivo fala mais alto.
É inevitável.

Acho que encontro aqui uma forma de desabafar, sei lá... É bom escrever. Eu gosto muito de escrever, apesar de não ter o "dom" da escrita, o que eu admiro muito.

Por aqui está tudo bem (quebrando um pouco a ausência de informações). Julia está uma bolotinha, mais ainda. Uma fofa... Dá vontade de "pegar" as bochechas e dar umas mordidas, so não o faço, porque é ainda muito pequenina. Ela que me aguarde, hehehe.
Esteve bem doentinha essa semana. Pegou um resfriado, pobrezinha.
Está tomando xarope, vê se pode. Nem um mês e já a "base" de remédios.
Graças a Deus já está melhorzinha, mas ainda não 100%. O Nariz ainda está meio trancadinho e durante a noite tem mais umidade no ar, tranca "tudo".
Espero que até amanhã ela esteja melhorzinha, porque daí vamos colocar o brinquinho. Óóóóin!!!
Vai ficar linda.
Tomara que não chore, porque senão vou ficar com peso de consciência.


Arthur está bem também. Passou aquele nogócio no intestino e a gripe já está 100%. Só está espuleta demaisssss.
Ta aprendendo coisas demais pro meu gosto... Coisas "ruins", eu digo.
As novas palavras dele:

*Não podi, mamãe/papai (quando a gente faz alguma coisa que ele não gosta ou briga com ele)
*Saaaaai
*Da lixenxa
*Te mamo (te amo)
*Merda (é... isso mesmo)
*É meu (tudo "é dele")

E por aí vai...

E ta batendo na gente agora. Ai, ai, ai. ontem mesmo ficou de castigo porque simplesmente ficou bravo que eu tava rindo dele, veio, fechou a mão e me deu um "soquinho" na cara!!!
Posso com isso??
E pior que a profe diz que na escolinha ele ta bem bonzinho. Acho que ele presta atenção nos outros e depois faz em casa.

Falando sobre casa, não imaginam a zona bááásica que está por aqui. Arthur 2 dias em casa consegue espalhar todos os brinquedos e sujar muitooooo. Amanhã é dia de faxinão.

Por hoje é isso...

"É que às vezes acho
Que não sou o melhor pra você
Mas às vezes acho
Que poderíamos ser o melhor pra nós dois
Só quero que saiba...

Entre razões e emoções a saída
É fazer valer a pena
Se não agora, depois não importa.
Por você posso esperar."
NX ZERO


Beijos
=**

Não sei bem porque desde quando eu acordei, me sinto vazia...
Um pedacinho perdido, vagando no espaço, sozinha, e se nada mais será como antes, procuro alguma surpresa, algo em que acreditar, me faça voar...

Às vezes me pego vagando, buscando em teu peito o meu próprio sorriso.

E quando você vem, minha dor se vai... E você vai me fazer feliz,
E se você vai é hora de esquecer, mas se vem, meu amor, eu fico...
Pois quando você vem é hora de deixar rolar.

Estamos bem!

É... Estamos bem.
Na verdade eu estou melhor do que achei que ficaria, porque quem ta perdendo não sou eu, não...
Ah, não mesmo!!!

Eu vou continuar a ter o sorriso mais gostoso de manhã cedo...
A gargalhada mais contagiante,
A doçura nos olhos pretinhos,
As brigas com e sem necessidade,
Os "não´s" mais engraçados,
O upa mais apertado,
As noites mal dormidas,
O "da lixenxa" mais lindo,
A mais nova bolota encantadora...

Vou passar pelas fases mais gostosas tudo de novo... E tudo sozinha.
Vão ser minhas e só minhas recordações.

O primeiro sorriso, a primeira gargalhada, a primeira papinha, a primeira engatinhada... Eu que vou ensinar a andar, a falar...
E sei que no final meus filhos vão se orgulhar muito de mim!! Ah se vão.

Então quem perdeu não fui eu...
Continuo tento as jóias mais raras.
Eu vivo fora de mim mesma e dentro deles. E sei que agora, mais do que nunca, eles precisam de mim.
E EU to aqui pra eles... E enfrentaria tudo e todos só para tê-los ao meu lado. Só para não perder os momentos que não voltam mais.
Eu e só eu!

Porque eu respeito vocês, meus filhos. Não trocaria um momento com vocês pela companhia de outra pessoa.

Amo vocês, e hojé é só o que importa!

Chupeta!

Isso mesmo. Depois de 3 semanas, Julia está chupando chupeta.
Confesso que no fundo, no fundo... Eu não queria. O Arthur, graças a Deus, não chupou chupeta e mamou até 1 ano e 8 meses.

O meu maior receio é de largar o peito, além de estragar a arcada dentária... Mas acabei me vendo em uma situação completamente diferente. Eu queria pra Julia tudo o que o Arthur teve, da mesma maneira, mas nada está da mesma forma.
Tudo mudou muito.
O nosso ambiente mudou muito.

Eu gostaria muito de poder ficar em casa 2 anos com a Julia, mas acho que vou acabar ficando e amamentando por 6 meses... No máximo até final do ano, se eu tiver sorte de arrumar coisas pra trabalhar em casa.
As pessoas, quando tomam decisões, acabam esquecendo de que podem acabar com a vida de outras 3 pessoas só por capricho.

Não acham egoísmo?

Tentar ser feliz trazendo tanta infelicidade?

Eu acho!

Principalmente em seres que nem sabem se defender, que precisam da presença.
Até que ponto isso é certo???
Tatuar uma vida "aleijada" nos próprios filhos?
Decidir por eles que futuro terão?
Futuro de ausência?

É certo?


Eu não consigo entender... Mesmo!


Bom, então voltando à chupeta...
Julia ficou linda. Porque bebês de chupeta são lindos.
Mas fiquei triste. Na verdade parece negligência da minha parte. Parece que fiz por "capricho", mas gente, cuidar de 2 bebês sozinha é muito, muito complicado.
Um bebêzão, que já entende tudo, mas continua sendo pequeno e não conseguindo fazer as coisas sozinho... Que quer brincar, que exige atenção, e uma mini-pessoinha (diminutivo é o que há) que não entende nada nem eu a entendo, que não sabe fazer nada... Que precisa de mim, do meu leite, do meu colo...

É uma loucura.

Aquela história de quem cuida de um, cuida de dois só é válida para depois que a gente esquece o trabalho que passou. Quando os dois começam a chorar juntos, quando ele cai e se machuca enquanto ela tá no trocador, pelada no frio, quando ele pede mamá e ela tá mamando também, quando ele ta no banho e ela ta chorando desesperada de fome... Ahhhhh, são tantas situações.
Eu amo meus filhos... Amo mais do que tudo nessa vida e tenho muito medo de descontar neles a falta que sinto do pai deles. Eu sinto que quando tõ brava com ele, fico mais sem paciência com eles... Não é porque eu quero... É involuntário. E horrível.
Não quero isso pra mim e muito menos pra eles.

E foi por isso que decidi dar a chupeta.
Porque ajuda a acalmar (ela e eu).

Só queria explicar para mim mesma que não foi por capricho. Foi porque eu achei que seria apropriado.

*as postagens estão desconfiguradas... Não descobri ainda o pq!

Minha pequena bolota!

Primeiramente quero dizer que estou melhor, na medida do possível e que, definitivamente, não quero falar mais sobre mim... Afinal hoje tive umas boas não tão boas assim idéias e quem sabe as colocarei em prática. Tudo é muito relativo e tudo depende muito.

Enquanto eu ainda estou aqui oooooops, vim contar sobre minha bolotinha. Minha mini-bolotinha.
Novidade: Juju não é mais uma recém nascida. Já é uma "P"!!! Isso mesmo!!!!

Quarta-feira (dia 16) fomos ao vovô Elsio por causa do Arthur, que ainda não estava melhor da bundinha. Bom, acabou sendo diagnoticado uma infecção no intestino e tal... Enfim, acabei pesando a Julica, que pro meu espanto deu: 3800Kg (de roupa). Nossa, até me assustei!
Perguntei ao Elsio quantos gramas tirava da roupa que ela tava e acabou que tirei umas coisinhas e no fim deu: 3610Kg.
Sim, minha bolota está com mais de 3Kg e meio. Ela engordou cerca de 700g em 9 dias, da pra acreditar? Tudo que não engordou quando tava dentro da mamys aqui (por causa do stress)ta engordando agora! Fiquei muito feliz, porque ao contrário da vez do Arthur, não estou tendo muito leite (por causa do stress tb, êlêlê). Na verdade estou com pouco leite, tenho até medo de secar, e olha, se secar... Vou virar um bicho! Ahhhhh, daí vão conhecer o verdadeiro lado EVIL da Caroline aqui. Coisa que ninguém na verdade algumas poucas pessoas conhece!!!

*isso que eu disse que não ia mais falar de mim, há há, e vocês, bobinhos, acreditaram.

Bom, enfim... Tomara que Julinha engorde mais e mais... Mas também, não precisa ser gorda. Tendo saúde é o que importa. O Arthur nunca foi uma criança GORDA, mas graças a Deus de bebê nunca ficou doente. Só ultimamente que fica doentinho demais... Acho que a escolinha "ajuda" para que adoeça tão frequentemente, afinal, está em contato com mais crianças, mais vírus e bactérias.

Ah e continuando... Agora Julia usa "P" mesmo. As fraldas RN não servem mais (coisa que o Arthur nem chegou a usar)e está usando roupas P também, porque as RN também não servem mais. Ainda bem que é quase tudo emprestado, hehehe. Tem coisa da Duda, da Yasmine, da Isabella, do Arthur e do Matheus!!! Hehehehe.

Ah, por falar em Matheus... Ganhei dois selinhos: um da Cá e um da Dani
Aliás,Cá, quando é que vem me visitar pra nossa pipoquinha??? Vem amanhã aqui pras crias brincarem e a gente tomar um chima (com pipoca, clarooo)!!!

Cá e Dani, brigada pelas palavras e selinho, amei!





Agora às regras:

1- Esse prêmio devemos atribuir aos blogs que gostamos e os quais visitamos regularmente e postamos comentários!

2- Ao receber o selo “é um blog bom sim senhora!!” devemos escrever um post incluindo: o nome de quem nos deu o prêmio com o respectivo link de acesso + a tag do prêmio + a indicação de outros 7 blogs.

3- A tag do prêmio deve ser exibida no blog!

Agora meus indicados:


Blog da Sandra e do Arthur

Blog da Camila e do JP

Blog da Dani e da Bellinha

Blog da Ana Laura e da Ana Lucia

Blog da Keity e do Lucas Gabriel

Blog da Dayse e Nickolas

Nes-cal


Pior que acabei de ver que a Dani tá com o selinho no blog dela também, e que passou pra mim!! Hehehe
Miga, brigada também!!


Bom, meninas... Quem já recebeu, ignore, tá?!
Tô indo lá atualizar o Nes-cal!!

Passem por lá!

BEijossssssss
=**********

Para Arthur e Julia...

Como nada se cria tudo se copia, resolvi fazer um (ou mais, quem sabe) post assim, como o Blog da publicitária Cristiana Guerra: http://parafrancisco.blogspot.com

Pra quem não conhece, ela escreve o blog para o filho dela... Para contar sobre o pai dele, que se foi dois meses antes do Francisco nascer. Ela conta tudo sobre o pai... Conta como eles eram juntos...
É muito triste, mas é maravilhoso.

O mais engraçado é que eu me identifico muito com a história dela. Não, o pai dos meus filhos não morreu, mas eu sinto exatamente o que ela sente com a falta dele. Dói muito... É inexplicável.
Pelo menos quando ele morreu, ela sabia que ele a amava... E amava o filho...

Então, meus filhos... Só quero pedir-lhes desculpas. Desculpas por tudo isso que eu (e não somente eu) estou fazendo vocês passarem. Desculpas por descontar em vocês, as vezes, as minhas frustrações... Minhas tristezas... Meu desespero!

Desculpas por vocês me verem chorar tanto... Por não estar o tempo todo sorrindo.
Eu tenho motivos de sobra para ser feliz, eu sei. Vocês dois na minha vida já são o suficiente para eu agradecer eternamente e não ter que pedir mais nada, mas meus filhos, eu não consigo...
A mamãe é fraca, apesar de parecer forte. A mamãe só ta aqui agora, por causa de vocês. Se não fosse por vocês, sabe-se lá onde eu estaria, se é que eu estaria em algum lugar.

TUDO o que faço é para vocês... Por vocês. Eu jamais faria algo que os pudesse prejudicar, e JAMAIS os usaria, apesar de ter pessoas que pensem o oposto. Quem me conhece sabe bem que não é meu feitio. Duas coisas que minha mãe me ensinou que carrego sempre comigo: Ninguém é melhor do que ninguém, nem pior... E não se usa pessoas para chegar ao topo. Simplesmente se chega (se fez por merecer).
A única coisa que quero é ser feliz... Quer ser feliz e conseguir fazer vocês felizes.Esse é o "meu topo". Nosso topo.
Eu sei do que a gente precisa pra isso!!!E é só uma coisa... A coisa que nos tomaram.

Não sintam raiva por isso, meus filhos... Raiva só faz mal a nós mesmos. Amanhã é um novo dia.
Nunca se sabe o que acontecerá.

Visitinha ao pediatra!

Hoje foi a primeira visita da Julia ao pediatra (que por sinal é o avô/padrinho dela).

Eis as medidas:

PC: 34cm
Peso: 2880Kg
Comprimento:49,5

Ou seja, desde que saiu do hospital (10 dias) ela cresceu 1cm e meio e engordou 480g. Já ta uma mocinha, né?!?!

Arthur está bem também... Ainda com tosse, mas, sem febre. Ufa.

Eu estou mal... Acordei muito ruim, com muitas dores, mas também não vem ao caso. A Carol aqui realmente está meio morta... Nem me reconheço mais. To sem cor, sem vida, sem risos.
Chega!!! Não rola mais falar de mim.
Deu!!!



Beijos
=*

Bem-vinda, Julia!

Minha bonequinha nasceu!

Vou relatar o parto:

Infelizmente (ou felizmente) o tão esperado sinal de parto não apareceu. Eu queria muito que minha bolsa estourasse, tendo em vista que não entrei em TP na gravidez do Arthur também, e que a Julia é minha última filha (pelo menos do casamento com o Kiki. A não ser que ache um ricasso por aí, hehehe). Enfim, nada aconteceu até dia 27/03, a não ser o fato (que me tranquilizou) de a Julia já estar encaixada desde a 30° semana (digo felizmente porque acabou sendo detectado Strptococus e se eu entrasse em trabalho de parto teria que tomar antibiótico durante a cirurgia pra não passar pra Julia).Como não estava muito bem da barriga, comi só coisinhas leves e frutas, mas bem pouco. Tomei água até meia-noite e depois disso mais nada, já que precisava de jejum de pelo menos 8h.
A noite foi terrível, Arthur estava doentinho... Dormiu mal pra caramba, e nós também, por consequência. "Acordamos" às 6h. Tomei banho... Fechei as malinhas (váááárias), tiramos fotos... E Quando deu 7h e 30 min meu pai bateu na porta, dizendo que tava pronto (pq ele ia nos levar). Liguei pra Solede pedindo que ela viesse até aqui, pois o Arthur ainda dormia e eu não queria acordá-lo. Quando ela chegou e tocou o interfone, ele acordou.
Até foi bom, porque deu pra explicar mais pra ele... E deu pra tirar fotinhos com ele também, de barriga.
Bom, lá fomos nós, rumo à maternidade e claro: ouvindo Beatles (como na vez do Arthur). Arthur foi com a vovó... Aiii, só de eu ir pra eu lado e ele pra outro me deu um apertozinho no coração.
Enfim, lá chegamos. Pontualmente às 8h e 30min, hora da internação. Nos mandaram esperar um pouco, pois estava cheia a maternidade. Sentamos, esperamos... Esperamos... Acho que foi uma meia hora até nos chamarem pra fazer a internação.
No meio da internação me chamaram pra entrar.
Me despedi do Kiki (afinal, nunca se sabe o que vai acontecer)e lá fui eu.

Entrei, tirei a roupa e coloquei aquela camisolinha ridííícula, de bunda de fora... Os sapatinhos de pano e toquinha na cabeça. Deitei numa maca e a enfermeira veio me colocar o soro. CACETE, que dor. Dói pacas!!!! Muito mesmo!!! Quem disser que não dói: é mentira. Eu já sabia que doía, mas não lembrava que era tanto.
Ali fiquei eu, das 9h e 30min até umas 10h e 30min, quando me levaram pra sala de cirurgia.
Eu estava bem calma... Claro que com um medinho inevitável, mas calma.
Quando entrei, dei de cara com o anestesista, que foi o mesmo da cesárea do Arthur... Coisa mais querida e linda do mundo. Dai pronto, relaxei. Me deitaram na mesa de cirurgia e dai foi a hora da anestesia. Primeiro passa uma coisa beeeemmmm gelada, que é o anestésico local. Ok, eu achava que realmente me anestiaria e que sentira apenas uma picadinha, como da outra vez... Mas, não! Não mesmo.
DOEU! E MUITOOOOO! Eu senti a anestesia antrando na minha espinha.. Gente... É horrívellllll. Eu ficava só: aiiiiiiiiii
E ele assim: tu ta sentindo isso????
PORRAAAAAAAA!!!
Claro que eu tava!

Dai começa aquela sensação que é a pior sensação do MUNDO. A da anestesia começando a fazer efeito. Começa formigando os pés e assim vai subindo... O engraçado é que a sensação toda continua, só não sente dor. Eu sabia que "as pernas" eram minhas. Sentia quando mexiam em mim, mas não sentia dor. Dá pra imaginar?
É horrívellll!

Bom, dai me prepararam toda... Chegou a minha médica... Chegou o Kiki... E poucos minutos depois já disseram que iam puxar! Nossa... QUE MEDO. Na real era a hora que mais tinha medo, já que sofri muito na cesárea do Arthur por ele estar alto. Já comecei a respirar profundamente e estava esperando o pior, mas foi tão rápido que mal tive tempo de passar mal e precisar de oxigênio, hehehe. Foram 2 puxadinhas e já escutei o chorinho mais lindo do mundo. Aliás, o segundo chorinho mais lindo do mundo, né?! Mas levando em consideração que o Arthur não chora mais como RN (há tempos) é o único mais lindo!

Bom, dai abaixaram a parte que cobria e me mostraram ela. Logo após vem o Kiki com ela no colinho...ÓÓÓinnnn... tão pequenininha. Tão linda!!! A caraaaaaa do Arthur.
A primeira coisa dita pelo pai: "Que péca gordaaa"!!!
A primeira coisa dita pela mãe: "Nossa, ele é bonitinha. Eu achei que fosse mais feinha".

Ai, ai, tadinha... Hehehe

Depois ficamos babando um tempo ali, parados... Só olhando pra ela. Dizendo como ela era linda. Após isso, já a levaram dali.

Peso:2690Kg
Altura:48cm
Horário:11h

Ficaram terminando de "me costurar"... Kiki saiu e me levaram para a sala de recuperação.Isso era 12h. Tinha muita gente por lá. Muita mesmo. No mesmo dia da Julia, nasceram mais 7!!!As enfermeiras falavam que tinha uma fila de cegonhas em cima do hospital.
2 pais perderam de ver os filhinhos nascendo, de tão rápido que tava o negócio.

Bom, esperei cerca de 2 horas até receber alta do anestesista e mais uma meia hora até mudar de maca e me trazerem a Julia para ir para o quarto comigo.
Nossa, da uma felicidade muito grande saber que ta tudo bem. As 2 horas ali são pra ficar pensando merda... Pelo menos podia ter uma televisãozinha, né!

Bom, fui para o quarto cerca de 14h e 30min. tava todo mundo ali fora esperando. Entraram primeiro minha mãe, meu pai e Dani... Depois Solede, Kiki, Thuthu, Nando, Gaby e Nessa. Julia logo já pegou o seio. Bem rapidinho... Bem fácil.

Daííí, resolvi comer... Era suquinho com torrada.
A única mordida foi suficiente pra eu pedir pro Kiki tirar aquilo da minha frente e, digamos, chamar o Hugo! Nossa, horrível. Imaginem-se recém costurados na barriga e ficar forçando, fazendo ânsia. É, doeu!
Mas daí, após vomitar, fiquei bem e consegui tomar o suquinho. Depois só queria saber de comer, comer, comer...

Foi quando a Solede liga, dizendo que o Arthur tava com muita febre... E assim foi. febre, febre... Nada passava. Chegou no 39.8°. Eu tava lá no hospital, atada! Minha vontade era de sair correndo e voltar pra cuidar do meu filhinho, mas não deu. Só sei que o Kiki voltou pra casa e minha mãe passou a primeira noite comigo lá. Nem preciso dizer que não dormimos, né?!? julia tava com um "ronquinho" no nariz, não tava conseguindo respirar direito... Dai não conseguia mamar tb, e eu preocupada com o Arthur e com a Julia... Uix! Que agonia.

Bom, no Sábado as coisas já ficaram um pouco melhores... A Febre do Arthur tinha baixado um pouco, Julia já estava respirando um pouco melhor também. E eu já havia tomado banho, o que já me ajudou muito a dar uma relaxada.
O Kiki ficou comigo no hospital e o Arthur ficou dormindo la na Solede. Julia ficou acordada até 4h da manhã, mas depois dormiu e aproveitamos para dormir junto.
Domingo de meio dia voltamos pra casa... Quando achei que minha história ia melhorar, mas ao contrário, o mundo acabou desabando em cima da minha cabeça.

Todos os meus sonhos... Todas as esperanças que eu tinha se foram, e só ficaram uns sentimentos estranhos. Raiva, dor, nojo, pena...
Graças a Deus que tenho meus filhos, porque senão era capaz de fazer alguma merda. São eles que me dão força. Pena que eu ainda não tenha conseguido sorrir desde que cheguei em casa... Pena que a gente acaba se enganando tanto com as pessoas. Pena que as coisas nem sempre acontecem da maneira que a gente sonha. Acho que nunca mais vou voltar a ter esperança novamente...
To muito machucada... Muito, muito, muito ferida.
Um dia, quem sabe, cicatrize.
Hoje, não.

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E a novidade é que ontem, com 8 dias, caiu o umbiguinho da Juju.

Arthur está melhor, não deu mais Febre.

Eu estou relativamente bem. Ainda sinto muita dor no corte. To desde ontem sem conseguir comer. Tudo que como, vomito. Acredito que deva ser o stress. O que tô passando não ta sendo nada fácil e acho que acabou atacando meu estômago. Mas enfim...

Por hoje é só.
Amanhã volto pra contar mais coisas... O Post já está gigantesco!!!

Beijosss

É hoje o grande dia!!!

Genteeeee!!!
É hoje que a Julinha nasce!
É hoje a última postagem SEM a Julia.
Confesso que estou mais tranquila do que eu imaginava. Muita energia postivia, muita gente desejando boa sorte, rezando...
Muito legal... Muito obrigada!!!

Só estou com um "cadinho" de medo. Engraçado que na primeira vez, o medo era do desconhecido. De não saber o que iria passar exatamente.
Agora o medo é JUSTAMENTE do conhecido. Medo de passar mal, medo de ter falta de ar de novo, medo de sofrer pra tirar a Julia, medo da Julia nascer com alguma coisa... MEDO maior de deixar o ARthur. Ai, são tantos medinhos. Mas tenho fé em Deus e sei que Ele estará lá, junto comigo, e se Ele permitir e quiser, Julia vai vir linda e cheia de saúde.
Não vejo a hora de ver o rostinho da minha princesinha.

Já está tudo encaminhadinho... A malinha do Arthur está prontinha, pois ele vai ficar na casa da Vovó Solede. Eu tenho certeza que vai ser extremamente bem cuidado. Que vai ser mais bem cuidado do que comigo, mas dá um apertozinho no coração. Eu sei que são só dois dias, mas aiiiiiii... Ele nunca ficou longe de mim. Nunca dormiu fora de casa sem a mamãe dele. Já chorei um monte hoje explicando pra ele que "a mamãe e o papai vão viajar pra buscar a Julia e ele vai ter que ficar, mas logo nós voltamos pra nossa casinha com a maninha só pra ele!!!".
E adivinhem: estou chorando de novo!
Hehehehe
Morro de medo dele sentir falta da gente... Ficar chorando pedindo por nós. Aiiiii!!!
=~(

Mas vai passar rápido.
Vou morrer de saudades... Contar as horas pra voltar pra casa e começar uma nova vidinha.
Ai, ai... Xô parar de escrever que fico chorando aqui. Hehehehe
A julia ta mexendo horrores agora...
Eu falei pra ela que amanhã (hojeeee) a gente vai se conhecer, enfim!!

Tô com fomeeeeeee e sede (tô de jejum hoje e só vou comer E tomar água lá pelas 16h... OXEEEEEEEEEEE, pracabá).

Beijos em todos... Torçam pela gente.
Assim que der volto correndo pra postar pra vcs, tá?!

=*******

Feliz Páscoa!

Yayyyyy!!!

Hoje já é Páscoa. Hoje já faltam 5 dias para a Julia nascer. Hoje o Thuthu vai ganhar chocolate (mas não vai comer todos eles, óbvio... Só um pedacinho).

O que uma mãe não faz pelos filhos, né?!?
A pobre coitada mãe grávida aqui, resolveu que queria ver a carinha de feliz de sua prole.
Se ajoelhou... Pegou a tinta guache (não necessariamente nessa mesma ordem)e fez as patinhas do coelhinho pelo chão, até chegar nos 2 ovinhos. Um, colocamos embaixo da mesa da cozinha, e o outro, atrás do sofá.

Quero só ver a carinha do meu gatinho. Espero que ele entenda, hehehehe.
Minhas unhas estão um pouco sujas, mas vale a pena.
Só espero que amanhã (ou hoje) passe rápido, pois não gosto de Domingos. Ui... Acho um dia muito chato, sem nada pra fazer!
Morro de vontade de pagar o carrinho e sair com o Arthur, mas ta impossível. Que vontade de ir à praia... Mas mais impossível ainda!!!
Minhas assaduras não me permitem! Tá foda... Não da pra sair de casa... To há quase 2 semanas "trancada" em casa. Só saindo de carro... uiiiii... Não é à toa que em 2 semanas engordei mais de 1Kg!!!
To imensaaaaa.

Minha barriga que eu achava pequena, to achando enormeeeeeeee. Tomara que a Julica tenha engordado um pouco junto comigo, hehehe.
Quarta vou ter a última consulta. Aiiii, que ansiedade.
Gente, as únicas coisas que tenho prontas são as malas. O quarto ta uma zona sóóóó, não to conseguindo me ajeitar... Aiiii... Socorro!!!E agora eu PRECISO mesmo terminar. Não tenho escapatória.
Depois que a Julia nascer vai fuder acabar meu tempo. Um "bebê" já toma bastante tempo, imaginem 2!!!! Fora com pontos, dores, gazes e afins...
Vixxx, 1 mês assim!!!

Genteeee... Pararam pra pensar que hoje (ou ontem) é o último sábado sem a existência da Julia? Nosso, isso é muito louco!!!!!
To louca pra ver a carinha da minha gatinhaaaaaaa.


Bom, agora quero contar do meu... DO nosso (meu e da Nessa) mais novo blog.

NESCAL

POis é... Quem não tiver o que fazer, quiser dar uma passadinha e comentar, fique a vontade:
http://nes-cal.blogspot.com

Por hoje é isso...
Beijocassssss
=**********

Até que enfim!!! Novo Template!

Pois é, minha gente. Demorei, mas consegui terminar (ou quase terminar) o novo modelinho do blog. AInda não ficou do jeitinho que eu queria, tá cheio de errinhos... Mas... Dá pro gasto por enquanto.
Ando meio sem saquinho pra ficar compenetrada na frente do computador. Sem saquinho e sem tempo, pois não sei se vocês repararam, mas faltam "somente" 10 dias para a Julia nascer.

Por que somente entre aspas???
Bom, dez dias são poucos, certo? Passam rápido, na maioria das vezes. Quando não temos nada nos esperando, nada programado... Aí, sim... Mais rápido ainda.
Para mim, que espero há mais de 9 meses, vão demorar.
O que eu mais queria nessa gravidez era poder curtir... Curtir a barriga, curtir as sensações, curtir TUDO que eu pudesse e mais um pouco. Infelizmente, as coisas saíram um pouco fora do percurso, e definitivamente não consegui curtir... Ou curti muito pouco. Isso me deixa tristinha...
Como eu queria estar MUITO FELIZ pra receber minha princesinha que só merece sorrisos. Como eu queria passar calma e tranquilidade para ela aqui, dentro de mim, mas acho que a única coisa que estou conseguindo transmitir é insegurança. COM TUDO.
Medo... Medo de tudo.
Sempre achava que eu era corajosa... Sempre "paguei para ver", mas acabei mudando com o decorrer da vida... Ou com as situações em que acabei me encontrado.
Bom, continuando o assunto. Aí você pensa:
"mas porque ela não aproveita esses últimos dias? Esquece de tudo e vai curtir o restinho da gravidez?"

Até poderia!!! Aliás, deveria! Mas eu estou sofrendo muito. Tô chegando no meu limite. Eu estou MUITO (leia-se: extremamente) assada. Dói demais... Eu choro de tanta dor que sinto.
Há mais de uma semana que não sei o que é sair de casa, a não ser ir de carro buscar o Arthur na escolinha. Não consigo mais fazer nada... Tudo me dói. Tudo me irrita.
Queria conseguir arrumar (ou melhor, terminar de arrumar) as coisinhas da Julia, mas não consigo. A barriga pesa, começo a suar e me arde muitooooo. Tô em carne viva.
Odeio ficar aqui reclamando, mas gente... Não desejo isso pra ninguém. É ruim demais. Me sinto uma inválida. Não tô conseguindo me concentrar em minha filha (e filho) e fico o tempo todo lembrando (obrigatoriamente) dessas benditas (ou malditas?) assaduras.
Nada passa... Já tentei maizena, polvilho, dermodex, dermodex prevent, bapantol, talco, merthiolate... TUDO GENTE. A noite começa a melhorar quando durmo, mas é só dar dois passos dentro de casa que volta tudo a estar como antes.
Se alguém souber de algo que seja bom, por favor, me digaaaaa. Eu imploroooo.
Aliás, ultimamente tô achando que o "aqui se faz, aqui se paga" tá sendo muito bem pago, obrigada! Por tudo que fiz (que não foi tão grave assim) e pagando já pelo que supostamente farei.
Oxe... Crueldade com a pobre pessoinha aqui.

Tá, deixando um poucos minhas lamentações de lado. Hora de falar do meu neném único e exclusivo (até dia 28)!!!
Ontem teve sua primeira "briga" na escolinha. Sim, isso mesmo.
Uma baitaaaaaa marca de mordida no bracinho, que hoje está roxinho.

O que aconteceu foi o seguinte:

Coleguinha (mais velho) brincando com um brinquedo. Arthur vê. Gosta do brinquedo. Pega o brinquedo da mão do coleguinha. Coleguinha não se importa, nem dá bola. Arthur começa a brincar com o brinquedo. Coleguinha vem e dá-lhe uma baita de uma mordida.

Aiiii, tadinho do meu pequenininho... Mas no fundo achei até engraçadinho. Não é de rir, mas o que eu poderia fazer, né. As profes da escolinha ficaram super chateadas com o ocorrido, pediram desculpas e tal. Olha, com essas coisas eu sou super compreensiva, porque eu sei que eles fazem coisas em questão de segundos, e também sei que meu pequenininho não é muito flor que se cheire. Tem seu ladinho EVIL (puxado do pai, óbvio)!!!
Dei um remedinho pra dorzinha e dormiu às 19h de ontem e acordou só as 7h de hoje, mas também, acordou com as pilhas MAIS do que recarregadas, hehehe.
Ahhhhhh, e já ia me esquecendo. O Arthur fez seu primeiro "trabalhinho" escolar. É um coelhinho que ele colou algodãozinho (só na orelha e num pedacinho do corpinho) e pintou (uns riscos cor de laranja). Genteeeeee!!! É a coisa mais linda.
Não tirei foto porque os trabalhinhos das crianças estão expostos na escolinha, mas provavelmente vão entregar para os pais nas páscoa.
Muito fofo!!!
De ficar emocionada.
É feinho, mal feitinho... Mas foi ELE que fez, e isso não tem dinheiro no mundo que pague.
Lindo da mãe. Te amo mais do que tudo no mundoooo. Tu e Juju!!! Meus tesourinhos amados!!!

Falando em tesourinho amado, hoje foi um dia cruel... Minha irmã e sobrinha foram embora. Voltaram para os USA. Nossa, que tristeza. Vou sentir saudades demais, demais... A Yasmine é uma coisa mais fofa, carinhosa... Um amorzinho. Flor da tia, te amo muitoooo, viu? Titia vai estar sempre aqui pra você, meu amor.Chorei o dia inteiro. É complicado você passar 3 meses inteiros com uma pessoa e depois cortar a convivência assim, bruscamente. Dé, irmã... Tu sabe o quanto te amo e admiro!!
Vou ficar com muitas saudades de vocês. Volta logo!

E Julinha tá bem. Agora que ela pode nascer, passou a vontade dela. Minhas contrações pararam consideravelmente, e se não fosse pelo peso da barriga e as assaduras, poderia ficar assim mais um "cadinho" de tempo, de tão bom que está. Bem tranquilo mesmo.
Aiii, agora já faltam 9 dias... Aiiiiiiii, que medinho. Medo mesmo. Mais que na primeira vez.
Tomara que passe até lá!

Bom, chega de escrever por hoje. Oxe... foi um super post!!!

Beijinhos
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